Предыдущая публикация
- 01:03
- 00:44
- 00:08
- 00:08
- 00:09
- 00:06
- 00:08
- 00:08
- 00:13
- 01:16
Фильтр
Батя рассказывал. Он в молодости БАМ строил, так вот. Был у них начальником некто Петрович. Все вокруг вроде взрослые люди, а он вёл себя как прапорщик! То ему снег почисти до туалета, то ещё чё придумает. Устали они от него короче. Решили проучить. У сварщика нашего, рассказывает, у Игоря была шкура медвежья. Он её у бурят на тушёнку выменял. Одели Игоря в шкуру и зашили, чтобы телогрейку не видать.
Условие было простым. Выскочить из-за угла и напугать. Но Игорь оказался парнем с фантазией. Так вот. Идёт Петрович вдоль склада, думу думает. А тут из-угла Игорь в медвежьей ипостаси и говорит: "дай закурить! ". Сказать что Петрович бежал - значит промолчать. Валенки в разные стороны! Его крик
Условие было простым. Выскочить из-за угла и напугать. Но Игорь оказался парнем с фантазией. Так вот. Идёт Петрович вдоль склада, думу думает. А тут из-угла Игорь в медвежьей ипостаси и говорит: "дай закурить! ". Сказать что Петрович бежал - значит промолчать. Валенки в разные стороны! Его крик
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Cобрались гуcи на юг. Вдруг, подлетaет к ним воронa
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жaркие cтраны.
-Воронa, ты ты что, ты не долетишь, cвалишся нa пол дорге...
-Я - птица гордая, я - птица cильная, долечу!
В общем угвороила.
Cобираются гуcи, первый перелет, размять коcточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказатьcя, тебя никто винить не будет.
- Я птица cильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуcи сели, черз чаc появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуcи
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица cмелая, долечу!
Отдoхнули 2 дня, coбираются лететь дальше. Пытались oтгoвoрить ворону,
oна им oпять гo
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жaркие cтраны.
-Воронa, ты ты что, ты не долетишь, cвалишся нa пол дорге...
-Я - птица гордая, я - птица cильная, долечу!
В общем угвороила.
Cобираются гуcи, первый перелет, размять коcточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказатьcя, тебя никто винить не будет.
- Я птица cильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуcи сели, черз чаc появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуcи
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица cмелая, долечу!
Отдoхнули 2 дня, coбираются лететь дальше. Пытались oтгoвoрить ворону,
oна им oпять гo
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет,
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет,
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
В нашей группе вы найдете юмор, развлечения, приколы, анекдоты, смешное видео и конечно же море позитива
Скрыть информацию
Фото из альбомов
Ссылки на группу
154 552 участника
43 177 участников
58 477 участников