Светлана Гринёва (Горбунова)

Есть странное заблуждение: говорят, что мужчины после 60 уже ни на что не способны, кроме тапочек, борща и телевизора. Что их интересуют отношения только по расчёту или из одиночества. А потом смотришь – и понимаешь: это совсем не так. Мужчина в возрасте 60+ может влюбиться так же сильно, как в 30. Но вот что важно – ему нужно от женщины совсем другое, и если это понять, отношения могут стать крепче, чем любая юношеская страсть, которая иногда тает как сахар в чае. Он больше не супермен – и устал это скрывать Первое, что стоит осознать: мужчина после 60 уже не тот воин, каким был раньше. Да, он прошёл огонь и воду, сделал карьеру, вырастил детей, что-то потерял, что-то приобрёл. Но теперь ему не нужно никому ничего доказывать. Кроме одного человека – женщины рядом. И знаете, чего он ждёт больше всего? Чтобы она признала: «Да, ты ещё чего-то стоишь». Чтобы его опыт, знания и мнение имели вес. Это не про эго, это про базовую человеческую потребность быть значимым. Женщина, которая спраши

Вчера наткнулась на цитату Натальи Бехтеревой. Знаете, той самой нейрофизиолог, которая полжизни изучала мозг и понимала о людях больше, чем хотелось бы. Она сказала странную вещь: быть умным и добрым - недостаточно для счастья. Более того, иногда это прямо мешает. Я сначала возмутилась. Как это - доброта мешает? А потом задумалась. И поняла, что она права. Чертовски права. Когда твоя доброта тебя съедает Помню свою подругу Олю. Умнейшая женщина, два высших образования, сердце - золотое. Всегда всем помогала: подруге деньги одалживала (которые та "забывала" вернуть), коллегам работу дотягивала (пока те кофе пили), маме мужа прислуживала (хотя та могла и сама). Знаете, чем закончилось? Нервным срывом в сорок лет. Депрессия, таблетки, психотерапевт. А все почему? Потому что Оля всю жизнь думала, что если она будет хорошей, умной, доброй - то и жизнь будет хорошей. Не будет. Жизнь будет такой, какой ты ей позволишь быть. Бехтерева это понимала. Она изучала мозг как живое существо и видел

Кажется, что жалоба — это просто форма общения. Признание: «Мне плохо», — как крик о помощи. Но если смотреть глубже, жалоба — это не только сообщение о боли. Это способ снять с себя ответственность за происходящее. И одновременно — попытка вернуть контроль через внешнюю реакцию: чтобы пожалели, поняли, поддержали. Мы бессознательно надеемся, что кто-то сделает за нас то, на что у нас не хватает сил. Жалоба — это попытка сказать: «Я не справляюсь». Но проблема в том, что эта фраза не всегда ведёт к росту. Иногда она становится петлёй. Обратимся к самому простому — к физиологии. Эмоции заразительны. Это не образ, а реальность. Исследования нейронауки показали: когда мы слышим о боли другого, активируются те же участки мозга, что и при переживании собственной боли. То есть жалоба действительно “передаёт” тяжесть. Мы делимся не просто словами. Мы делимся состоянием. И, перегружая других, мы неосознанно портим отношения. Со временем даже самые близкие начинают избегать общения. Потому что