Любаша - Любаша С

Жизнь порой преподносит такие откровения, от которых становится горько. Человек, которому ты доверял, вдруг открывается с другой стороны. Не со зла, а как-то отстранённо. Холодно, равнодушно, с каким-то расчётливым практицизмом. Словно щёлкнул выключатель и тёплый взгляд сменился оценивающим: «Ты всё ещё полезен? Или уже нет?» Не зря говорят: истинное лицо человека проявляется тогда, когда ты перестаёшь быть ему нужным. И как бы ни хотелось верить в обратное, именно это порой становится финальной точкой в отношениях. Дружеских, любовных, даже семейных или деловых. Тепло уходит, когда иссякает ресурс. Человек уходит, когда заканчивается выгода. Конечно, любые отношения — это своего рода обмен. В самом широком смысле: эмоциями, временем, поддержкой, вниманием. Кто-то мудро заметил: «Нельзя всё время только брать или только отдавать. И то, и другое по отдельности разрушает». Но есть нюанс. Далеко не все воспринимают этот обмен как нечто живое, естественное. Некоторые подходят к нему как

Бывает, вы живёте по максимуму: помогаете, поддерживаете, подхватываете чужие задачи, стараетесь быть «надёжным человеком» и дома, и на работе. Вроде бы всё делаете правильно, а внутри всё чаще поднимается неприятное чувство – как будто вас не замечают. Слова благодарности редеют, усилия воспринимаются как норма, а иногда в ответ прилетает равнодушие или даже издёвка. В какой-то момент становится трудно не признать очевидное: вас просто привыкли воспринимать как само собой разумеющееся. И вот здесь включается очень жёсткое правило, которое многим даётся тяжело, но работает безотказно: там, где вас системно обесценивают, вы имеете право отойти в сторону. Не объяснять себя до потери пульса, не доказывать, что тоже человек, а именно взять дистанцию и перестать обслуживать чужой комфорт за счёт себя. Обесценивание редко выглядит как открытое «ты ничего не стоишь». Чаще всего это мелочи, которые незаметно разъедают чувство собственной ценности. Например, так: • Вы стараетесь и достигаете

Ты сидишь рядом с мамой или папой. Вроде бы всё правильно: заботишься, помогаешь, выполняешь свой «долг». Снаружи — картинка хорошего сына или дочери. Но внутри… внутри поднимается злость, раздражение, усталость. Иногда даже желание убежать. И тогда приходит стыд: «Как я могу злиться на родителей? Они дали мне жизнь. Я должна любить. Я должна быть благодарной.» Этот внутренний конфликт разрывает изнутри. С одной стороны — чувство вины и обязательства, с другой — накопленные эмоции, которые невозможно игнорировать. Сегодня мы поговорим об этой теме честно, глубоко, до мурашек. Потому что за злостью всегда стоят не бессердечие и черствость, а глубокая боль и нереализованные потребности. Современные исследования в области глубинной психологии, нейропсихологии и семейной терапии показывают: эмоции, возникающие в отношениях с родителями, — это не просто реакция на их сегодняшнее поведение. Это эхо всей истории привязанности. 🔹 Если в детстве тебя не слышали, ты училась подавлять свои чу

Представьте себе зеркало. Чистое, гладкое, сияющее – вот вы в самом начале, свежие, с ясным отражением. Но время идет, жизнь оставляет свои метки, и на зеркале появляются пятна: чужие слова, чужие ожидания, разочарования, наслоения чужих «ты должен», «ты не так». Со временем зеркало мутнеет, и вы уже не видите себя, а лишь отпечатки чужих прикосновений. И с границами происходит то же самое. Мы привыкаем к тому, что нас трогают не так, как хотелось бы, что с нами обращаются плохо. Мы принимаем это за норму, пока кто-то или что-то не напоминает нам: «Эй, это не твоя правда». Почему мы это допускаем? Потому что есть причины, о которых стоит знать каждому, если не хотим просыпаться однажды и понять, что мы потеряли себя. 1. Способность прощать абсолютно все Прощение – это удивительный инструмент исцеления. Оно может лечить душу, убирать тяжесть с сердца. Но есть тонкий момент: если прощение становится бесконечным, без границ, оно превращается в тряпку, о которую вытирают ноги. И это совсем

Синдром "удобного человека" 💔 Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: "Почему я снова согласился на то, чего не хотел делать?" 😓 Или замечали, как после очередного "да" накатывает волна раздражения — на себя, на ситуацию, на людей? А может, вы помните момент, когда осознали: "Я не знаю, чего хочу на самом деле, потому что всю жизнь делал то, что хотели другие"? Добро пожаловать в мир синдрома "хорошей девочки/мальчика" — психологического паттерна, который поражает миллионы людей и медленно, но верно разрушает их жизнь изнутри. Согласно исследованиям, более 40% людей идентифицируют себя как "слишком заботливых" или "не умеющих отказывать". Но за этими безобидными формулировками скрывается серьезная проблема: потеря себя, выгорание и глубокое экзистенциальное несчастье. В этой статье мы не будем говорить о "милой привычке помогать людям". Мы поговорим о психологической ловушке, которая превращает вашу жизнь в служение чужим потребностям. И главное — о том, как из нее выбраться. Мы разб

Когда вы в последний раз разговаривали с ребёнком не о делах, не о деньгах, не о том, «как доехал», а просто… о нём? О том, что у него внутри? О его страхах, мечтах, о том, что он боится сказать? Я не спрашиваю это с осуждением. За годы практики я не раз слышала от родителей одну и ту же боль: «Я всё для него сделала, а он отдаляется. Будто я стала чужой. Будто моё сердце больше не нужно». И каждый раз, слушая эти истории, я вижу не просто разлад в отношениях. Я вижу разрыв между любовью и способностью быть рядом. Любовь-то есть. Она огромная. Но она часто становится незримой стеной — стеной заботы, которая на деле оказывается контрольным полем. Давайте поговорим о том, что происходит, когда дети «уходят». Не физически, а эмоционально. Почему это случается. И главное — как быть близкими, не теряя друг друга, даже когда ребёнку уже 18, 25, 30... С самого рождения мы начинаем движение к автономии. Даже новорождённый — это уже не часть тела матери, а отдельный человек. И с каждым годом эт