Предыдущая публикация
Левая колонка
Фильтр
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно — опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу, куда заслужила.
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.
Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу, куда заслужила.
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.
Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий
Слова и фразы раздражители:
"Сейчас одному человечку позвоню" (если он не лилипут, конечно).
"Сегодня к матушке заеду" (матушка у батюшки в церкви, а у вас мама).
"Одену перчатки" (поймите, наконец, разницу между одену и надену! Перчатки одевать не нужно, им не холодно, их нужно НАдевать НАдевать! НАдевать, б@ядь!).
"Начни убираться в комнате!" (убираются на х@р, а в комнате убирают!).
"Скупилась в магазине сегодня" (скупятся те, кто ничего не покупают, потому что он скупые жмоты).
"Однокашник" (я знаю, да, есть такое слово, но пи@дец же! Двадцать первый век, однокашник это как гамаши и жабо. Это уже не носят).
"Малой в садик пошел" (а "большенький" уже в школе, бл@дь!).
"Пив
"Сейчас одному человечку позвоню" (если он не лилипут, конечно).
"Сегодня к матушке заеду" (матушка у батюшки в церкви, а у вас мама).
"Одену перчатки" (поймите, наконец, разницу между одену и надену! Перчатки одевать не нужно, им не холодно, их нужно НАдевать НАдевать! НАдевать, б@ядь!).
"Начни убираться в комнате!" (убираются на х@р, а в комнате убирают!).
"Скупилась в магазине сегодня" (скупятся те, кто ничего не покупают, потому что он скупые жмоты).
"Однокашник" (я знаю, да, есть такое слово, но пи@дец же! Двадцать первый век, однокашник это как гамаши и жабо. Это уже не носят).
"Малой в садик пошел" (а "большенький" уже в школе, бл@дь!).
"Пив
Правда о том, откуда берутся мифы о русских
Если у вас отменное чувство юмора и недюжинная фантазия, почему бы ими не блеснуть перед иностранцами?
Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи.
Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно
Если у вас отменное чувство юмора и недюжинная фантазия, почему бы ими не блеснуть перед иностранцами?
Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи.
Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно
С песнями, если их не исполняют авторы, бывает такая вот ситуация. Забывают, кто написал их... А помнят исполнителя.
Скажу болеее, урывками я видела новогодние программы, совсем урывками. Но. Вдруг. Обратила внимание, что теперь когда представляют песню и ее исполнителя (ах, чудесная, ах, неповторимый, ах, звезда из звезд!))) То родителей песни, поэта и композитора, вообще не всегда вспоминают.
Для меня это было грустным открытием.
А в этом статусе - два стихотворения. Которые, скорее мы все помним, как песни. Особенно, первое. "Букет" Ну, кто не помнит эту песню в исполнении автора музыки Александра Барыкина? Прошлый век... Конец восьмидесятых. ))
А сегодня - день рождения автора этих ст
Скажу болеее, урывками я видела новогодние программы, совсем урывками. Но. Вдруг. Обратила внимание, что теперь когда представляют песню и ее исполнителя (ах, чудесная, ах, неповторимый, ах, звезда из звезд!))) То родителей песни, поэта и композитора, вообще не всегда вспоминают.
Для меня это было грустным открытием.
А в этом статусе - два стихотворения. Которые, скорее мы все помним, как песни. Особенно, первое. "Букет" Ну, кто не помнит эту песню в исполнении автора музыки Александра Барыкина? Прошлый век... Конец восьмидесятых. ))
А сегодня - день рождения автора этих ст
После аварии с Михаилом Ефремовым все стали вспоминать, кто из знаменитостей садился за руль пьяным. Ну хотя бы раз. И оказалось, что таких было много. Особенно в советское время. Можно даже сказать, что это такая звездно-советская традиция — показывать удаль, славу и почитание гаишников. Понты, одним словом.
Случилась такая история и с Юрием Никулиным. Вообще-то Юрий Владимирович почти не пил.
«Лучше я съем чего-нибудь», — полагал он, будучи на фронте, и менял спирт на сало.
Уже после войны (а он прошел и финскую, и Великую Отечественную) выпить Никулин мог, конечно, но лихачить под градусом — это было для него скорее исключение.
Чего не скажешь о Высоцком, который тоже был героем этой ист
Случилась такая история и с Юрием Никулиным. Вообще-то Юрий Владимирович почти не пил.
«Лучше я съем чего-нибудь», — полагал он, будучи на фронте, и менял спирт на сало.
Уже после войны (а он прошел и финскую, и Великую Отечественную) выпить Никулин мог, конечно, но лихачить под градусом — это было для него скорее исключение.
Чего не скажешь о Высоцком, который тоже был героем этой ист
…Главная беда была — химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии — две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны.
Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: «Как отличить этиловый спирт от метилового?» Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: «Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один — слепой, а другой — пьяный».
Мне поставили тройку условно, взяв
Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: «Как отличить этиловый спирт от метилового?» Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: «Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один — слепой, а другой — пьяный».
Мне поставили тройку условно, взяв
На этом пока всё
Войдите в ОК, чтобы посмотреть всю ленту
221
- Джалиль Рахмангуловг. Стерлитамак
- Йован МихайловМинеральные Воды
- Людмила ДаньковаМосква
- Наталья Быканова(Ахтулова)Новосибирск