иван иванов

Вы знаете это чувство? Острую, почти физическую потребность в другом человеке. Не в партнерстве, а в слиянии. Когда его внимание — словно глоток воздуха, а его отстраненность — катастрофа вселенского масштаба. Это не просто «сильная любовь». Это ненасытная жажда любви, и ее корни почти всегда уходят глубоко в детство. Этот комплекс — не диагноз из учебника, а эмоциональная реальность миллионов людей. Они приходят в отношения не из изобилия, а из глубокой внутренней пустоты, которую отчаянно надеются заполнить другим человеком. Детство: где копают эту «яму»? Представьте детскую психику как сосуд. В идеале его постепенно, стабильно и предсказуемо наполняют любовью, вниманием, принятием и безопасностью. Так формируется внутренний ресурс — «топливо» на всю жизнь. Но что если сосуд дали ребенку треснутым? Или наполняли его урывками — то переливая через край (гиперопека), то оставляя совсем пустым. Сценарии, закладывающие «комплекс ненасытности»: Эмоциональный голод. Родители физически прис

Привет. Вижу ты смотришь мои сторис. Зачем? Просто так? Ты больше не интересен мне. Эти сторис не для тебя. Они для моего нового мира. Этот мир добр и ласков ко мне. Он полон событий и впечатлений. Поездки, новые места, новые хобби — знаешь ли, все это куда как интереснее, чем ожидать твоего сообщения. Чем отменять свои планы, а потом оказывается ты «устал и передумал». Слушай, уставай без меня. Не вздумай даже написать мне! Ни-ни! Не рушь мой новый прекрасный мир! Столько новых дел я успела сделать после того, как ты тихо без объяснений слился! Столько новых проектов интересных открылось! Одна мысль о том что ты вернешься повергает меня в ужас. Даже не вздумай! А как я страдала после того как ты перестал мне писать. Как я мучилась! Как мне хотелось тебя видеть! Но ты молчал, хотя был в сети... И вот знаешь, прошли те времена, дорогой мой, когда ты был центром моей вселенной. Когда ты был главным человеком всей моей жизни. Вершителем моей судьбы. Моей волшебной любовью. Что ты дал мне

Психология любовной зависимости работает с двух сторон: есть тот, кто зависим, и есть тот, кто эту зависимость сознательно или бессознательно культивирует. Сегодня — голос второго. Начнем с аватара. На сайте знакомств я рисовал идеальный образ: брутальный и умный. Кандидат наук. Мудрый. Жаждущий общения, дружбы, взаимной любви. В общем — отношений. Это ключевое слово-приманка. Потому что «просто секс» ищут многие, а вот «отношения» — это святое. Это надежда. И сразу же — честный (казалось бы) дисклеймер: «Женат, жену не брошу, она мать моих детей. Но сердце свободно». Парадокс, который мозг зависимой женщины будет легко обходить: «Он несчастен в браке, он ищет родственную душу, а я — та самая». Очень много одиноких и замужних женщин после 45 лет, которые убеждены: любовь всей жизни где-то рядом. И я этим пользовался. Я врал про возраст (как и все), приукрашивал детали, но главное — я продавал иллюзию избранности. Не просто встречу, а уникальную связь. А после знакомства… от них уже бы

Ты говорила, что любишь. А я всегда отвечал: "Спасибо". Помнишь? Это было наше негласное правило. Ты — любишь, я — благодарю. Но ты, кажется, так и не поняла разницы. И теперь, когда все кончено, в твоих глазах — немой укор. Ты ждала чего-то в ответ. Почему? Мы встречались. Да. Были моменты близости, разговоры до утра, смех, который вырывался наружу, как украденная радость. Но это были именно украденные моменты, выхваченные из жизни. Не жизнь. Ты смотрела на эти редкие часы, складывала их, как пазл, и в своей голове собирала из них целую картину — картину "нас". Ты видела в них начало истории. А для меня это всегда был — красивый эпизод. Роман, который я иногда читал параллельно с основной книгой моей жизни. Ты с самого начала знала, что я женат. Не просто женат — а счастлив в своем выборе. Ты видела кольцо на моей руке. Это было не украшение, а граница. Четкая, как линия на карте. Я не скрывал, не обещал, не говорил, что уйду. Я говорил, что "мне хорошо с тобой". А ты превратила "хор