Ирина Кийко Исупова

В своей практике я регулярно сталкиваюсь с последствиями разрушенных семейных связей. И одна из самых болезненных и деструктивных ситуаций — это когда ребенок становится заложником в борьбе между взрослыми. И сегодня я хочу поднять очень важную тему: фигура отца в жизни ребенка и о катастрофические последствия, которые происходят при ее обесценивании. За обесцениванием и исключением фигуры отца из жизни ребенка, как правило, стоят личные чувства женщины: обида, гнев, ненависть, презрение, разочарование. И эти чувства могут быть обоснованными (развод, разрыв отношений в период беременности или после рождения ребенка, переезд в другую страну, зависимости, агрессивное поведение, неуважительное отношение к женщине, жизнь на две семьи – да всё, что угодно). Но для того, чтобы ребенок рос и развивался психически и физически здоровым, важно провести четкую границу: есть ваши отношения с партнером, а есть отношения ребенка с отцом. Когда вы, движимые болью, начинаете транслировать ребенку не

1 Часть цикла Пишу не для лайков, а чтобы кто-то очнулся. Когда мужчина в семье скидывает ответственность на женщину, он теряет не роль. Не статус. Не авторитет. Он теряет себя. Свои тестикулы. Свой позвоночник. Свою возможность когда-либо сказать: я мужчина. И чтобы это не прозвучало, как хриплый всхлип по пути в Пятёрочку за пивом и сигаретами. Вот сидит такой, условный ХХХХХХ. Или не условный. Мужчина. Вроде как. Говорит, что любит. Хочет, чтоб в семье было хорошо. У него даже мечты есть: «Хочу, чтоб всё было спокойно. Чтобы меня понимали. Чтобы не было скандалов». И он искренне думает, что всё делает правильно. Он не тиран. Он не абьюзер. Он даже бельё сам постирать может. И в игры с детьми иногда играет. Но он — сдался. Ответственность? На жене. Решения? Пусть она решает. Финансы? Ну, я же приношу. А что она с ними делает — её дело. Детей в школу? А чего ты меня дёргаешь, я же с работы только пришёл. Вот с этого начинается мужская деградация. Тихая, незаметная. Без алкоголя и кула

Жалость часто подается как доброта, но по факту она меняет роли в паре людей. Один становится «спасающим», второй закрепляется в позиции «того, кого несут». Снаружи это выглядит как поддержка, а внутри запускает привычку: кому-то можно не брать ответственность, потому что рядом всегда найдется тот, кто вытянет. Сочувствие дает человеку опору и уважает его взрослость. Жалость, наоборот, как будто шепчет: «Ты сам не справишься, давай за тебя решат». После этого человеку проще не расти, потому что рост всегда требует усилий, а усилия рядом со спасателем выглядят лишними. Так хорошее намерение превращается в систему, которая постепенно выедает силы, деньги, время и нервы. Главная проблема жалости не в эмоции, а в последствиях. Человек, который помогает из жалости, часто не видит границы между «поддержать» и «жить чужую жизнь». Он начинает думать чужими проблемами, переносить чужие риски на свой кошелек и брать на себя чужие решения. Со временем это становится нормой, и отказаться потом

Есть темы, о которых говорят почти между делом – за чашкой кофе, в очереди к врачу, в переписке или в комментариях к популярным статьям. Наследственность – одна из таких тем. Казалось бы, всё просто: глаза от мамы, характер – где-то от папы, а упрямство – от бабушки. Но чем глубже копаешь, тем яснее понимаешь: простых схем почти нет. Как справедливо заметил психиатр Михаил Лабковский: «Мы не наследуем судьбу, мы наследуем условия, в которых учимся жить.» Именно материнская линия часто задаёт эти условия – не только внешние черты, но и эмоциональные привычки, реакции на стресс, склонности и даже внутренние страхи. Учёные отмечают: иногда, чтобы увидеть влияние матери, не нужен ДНК-тест. Достаточно наблюдать за малышом в первые месяцы. Часто именно мимика, первые улыбки, манера держать руки или реагировать на звук – это отражение матери. Не копия в деталях, а «отпечаток» характера, с которым ребёнок приходит в мир. «Материнская любовь – это не эмоция, а архитектура психики», – говорил К

Беспорядок и психика. Вы приходите домой после работы. Открываете дверь — и вас встречает: гора немытой посуды, одежда на стуле, стол завален бумагами, полка с книгами в хаосе. И вы чувствуете... усталость. Ещё большую, чем была до этого. Знакомо? Часто это воспринимается как «лень» или «я неорганизованный человек». Но для мозга беспорядок — это не просто эстетика, а фактор нагрузки. Мозг обрабатывает хаос вокруг как дополнительные задачи: каждая вещь «не на своём месте» — как напоминание о том, что «это надо сделать». Как открытые вкладки в браузере: одна не мешает, но десятки начинают тормозить систему. Порядок в доме и субъективное чувство ясности в голове действительно связаны — не только метафорически, но и через работу внимания, стресса и саморегуляции. Психология и нейробиология беспорядка. Что происходит с мозгом Психологические и нейробиологические исследования показывают: избыточное количество предметов в поле зрения перегружает систему внимания и повышает стресс. Профессо