Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Одесса. Привоз. У мясного прилавка стоит старичок и в течении 10 минут пристально смотрит на ценники. На 15-ой минуте продавщица не выдерживает и спрашивает: - Дед! Я таки не пОняла! Ты шо, плохо видишь? - Не так чтоб да, мадам! Я просто не могу понять, это цены или номера телефонов? - Дедушка! Вы сделали мне смешно! За ваше красиво сказать готова нагнуть прайсы и сделать вам хорошую скидку! - Ну тогда скока тянет эта радость? – спросил старичок, указывая пальцем на утку? - Для вас, месье, цена по соглашению! - Ну тода я не согласен! Давайте убалтывайте! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Сэмэн Лазоревич! Вы таки представляете? Люди с большими мозгами пишут, шо деньги даются человеку для испытания! - Таки да Изя! Даже не имейте сомневаться! - Боже ж мой! А когда же Высшие силы начнут испытывать меня деньгами? Это такая интрига я вам скажу … Мне таки кажется что я уже созрел для очень больших испытаний деньгами! - Изя! А вы не боитесь шо деньги вас испортят со страшной силой? - Сэмэн Лазоревич! Я вас умоляю! Вот вы хороший человек! И вас деньги не испортили! - Не испортили! - И через почему не испортили? - А через потому Изя, что людей хороших не испортят ни власть, ни деньги, ни почёт! Поскольку у людей хороших их не бывает никогда! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Симочка! Ты таки не поверишь! В прошлом месяце я имел хороший гешефт с выгодного дела! В этом месяце, мне удалось его увеличить вдвое! И шо ты себе думаешь? Шёб ты знала! С будущего месяца, я стану стока иметь, себе позволить содержать даже двух таких придирчивых дамов, как ты! - Наконец – то Фима! Теперь моя мама сможет жить с нами! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. Школа. Урок русского языка: - Дети! Сегодня мы изучаем степеней сравнения! Берём слово «ХОРОШО». Сравнительная степень от «ХОРОШО» - будет лучшЕЕ! По русски будет «ЛУЧШЕ». Превосходная степень в русском «ОЧЕНЬ ХОРОШО», а степень которая таки ни с чем не сравнится «ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ!». Так, поняли или где? Зяма! Возьми слово «ПЛОХО» и сделай с ним красиво тоже самого! - Хуже! - Молодец Зяма! Теперь давай таки превосходную степень! - Сильно плохо! - Шо ж! Не дурно! Ну, и нарисуй мене превосходную степень! - Чтоб вы так жили! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Ну шо Гриша? Как ваше ничего! - Ой, Захар Наумыч! Не давите мне на больное! - Вот как? А шо случилось? Вы шо пять себе что-то приделали или где? - Приделал? Ну не так чтоб да! Приходится решать кучу проблем на голом месте! И чем больше решаю, тем больше их имею на свой тухес! Заколдованный круг! Прямо таки не жизнь, а туалетная бумага, вроде длинная, а трачу её на всякое дерьмо! - Вы философ Гриша! Но вот что я вам скажу! Смотрите сюда и слушайте среди здесь! Жизнь проста как семейные трусы! Не делайте из неё стринги и она не будет натирать вам очко! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. На Ришельевской улице встречаются старые подруги: - Боже ж мой! Клара Натановна! Доброго вам здоровьичка! Как, кстати ваше ничего? Как вы себя можете? Наслышана за ваш очередной развод! - Ну шо вам таки сказать, Фридочка Михална?! Вынуждена была развестись, чтобы найти что-то стоящее! - Какая интрига! И шо? Нашли? Вы же уже седьмой раз разводитесь! Ще не вспотели искать? - Ой, Фрида! Я вас умоляю! Для разведённой женщины, мужчина как киндер-сюрприз! Сначала приятные волнения, а потом ты открываешь его и понимаешь! А такой у меня уже был!

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и остаться навек горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках. Но метёт как Аполлон. В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его психического заболевания у нас с Лялей протёрлись санки. Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или неглубокие лужи. Я потратил на санки два евро и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел взлететь с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой. Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком, Ляля счастливо с нас хохочет. После собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты дворника Виталика Сиреневый Туман. И скребём о них днищем. Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сани загребают снег и складывают пассажиру под попу. А потом высыпают назад, на асфальт. Таким нехитрым способом контрабандые осадки проникают на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две полосы. Белые на чёрном, очень марсианские на вид. Будто инопланетянин с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание. Я бы мог купить сто новых санок. Но я видел, с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен. –Все марсиане могут возвращаться назад в свою жопу,– словно говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты. Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку: «Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки, наши корабли вязнут в непогоде. Твои Чужие» Слава Сэ #славасэ

​​Тридцать лет на сцене Чтобы его загладить (снова оно вспыхнуло), я похвалюсь одним глупейшим случаем. Недавно в Вене мы сидели с женой, от виденного отдыхая, на скамейке в дивном дворце — музее Бельведер. И к нам вдруг с возгласами припорхнула толстая рыжая тетка неопределенного возраста. Изъявив свои восторги, она взяла у меня автограф и с торжественной серьезностью сказала: — Самый, конечно, изумительный момент нашего приезда в Австрию — это встреча с вами! Как я не заплакал, удивляюсь до сих пор. В Сан-Франциско (недавно поездил по Америке) я услышал дивную историю. Молодой адвокат, еврей, работал в юридической конторе, поставляющей защитников тем людям, у которых не было денег на частного адвоката. И был он позван к некому убийце. Подзащитный оказался молодым наглым парнем, да еще и ярым антисемитом. Увидев адвоката, он разругался грязными словами и погнал его прочь. Тогда к нему явилась вся их адвокатская контора — трое сразу. И притом — одной национальности. Старший даже был в кипе. Увидев надругательство такое над его святыми чувствами, убийца по-мальчишески заплакал. — Неужели, — говорил он сквозь текущие потоком слезы, — нет среди юристов неевреев? И тогда старшему так стало его жалко, что погладил он убийцу по затылку и участливо сказал: — Есть, сынок, конечно, есть, но все они — прокуроры. Игорь Губерман, «Проза о неблизких путешествиях, совершенных автором за годы долгой гастрольной жизни» #губерман

☺️🤷⚓О женской инициативе или история одного одесского знакомства. -Мужчина, я, таки, сильно незаметная, или вы всегда по чужим ногам ходите? ⠀ -Я дико извиняюсь, но от меня до ваших ног было сильно неблизко. ⠀ -А шо это вы на ноги так мельком глянули, или вы не по тем делам? ⠀ -Та шо вы себе думаете, мадам, у вас прелестные ножки, я ж говорю, мне до них далеко. ⠀ -И, таки, снова, оскорбления. Шо значит далеко? Разве достойный мужчина может позволить себе быть далеко от такой красоты? ⠀ -Не Боже мой! Вот смотрел бы и искренне любовался. ⠀ -А шо так не смело? Любоваться... А где фантазия? Где голодный кошачий взгляд? Или выше, таки, смотреть не пробовали? ⠀ -Мадам, вашей красотой можно украшать музеи. ⠀ -С моей красотой можно прогуляться, вот прямо сейчас, по одной Одессе. А у вас одни музеи на уме. ⠀ -Тогда разрешите вас сопроводить. ⠀ -Вот так сразу, мы же ещё даже не представлены. Может вам нельзя сопровождать девочку из приличной семьи.⠀ -Мадам, мои папа с мамой не станут за меня краснеть лицом. ⠀ -И шо с вами делать? Придется верить на первое слово. Сопровождайте! А вот тот взгляд, который вы, только что, бросили приберегите на ближе к ночи. Мне ещё на этом месте сидеть в ресторане, где мы станем ужинать... Сеть

Перлы Военной Кафедры Что вы висите, как танк на заборе? Шире шаг! Почему зад не поёт? Я китель снял, значит, будет не холодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! i Майор: Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!.. За хорошую работу меня наградили доской почета. Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В вас начинает просыпаться военный человек - то, что вы говорите, совершенно невозможно понять. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. #инночкина

О супружеском долге 😂😂😂 Еcть у меня клиентка, бабуля лет 70. Несмотря на годы, главенствует в семейном бизнесе и держит его в ежовых рyкавицах. Очень экстравагантная и энергичная женщина. Резка, прямолинейна и с@ать она хотела на чужое мнение. Часто с ней общаемся по душам. Вообще, если откровенно, мне симпатичны такие люди. А, уж какие она перлы выдает порой — мудрости исполненные! Вcтретились с ней, знаю, что она на отдых ездила с мужем. Интересуюсь, хорошо ли отдохнули. — Ой, деточка, всю ночь по приезду, супружеский долг исполняла. Я в шоке, т.к. знаю, что муж у нее старше, к тому же очень больной чeловек. И вдруг долг супружеский... Всю ночь к тому же. Во дед даёт! — Ого, — говорю — какой у Вас муж молодец! Или это грязи лечебные так подействовали? — Да какие грязи! Траванулся мой старый, а не видит же нихрена yже, вот я всю ночь его до туалета и обратно водила, и караулила. А ты что думала, супружеский долг — это на спину лечь да ноги раздвинуть? Неее, моя хорошая... «Мудрый Баян»