Барин: психология отношений

Вчера сидел в кафе, наблюдал за парой за соседним столиком. Она - решительно объясняла официанту, что конкретно не так с их заказом, требовала управляющего, стучала пальцем по меню. Он - виноватой улыбкой пытался всех примирить, извинялся, гладил её по руке успокаивающе. Картина как из перевёрнутого зеркала. И таких картин вокруг всё больше. Дорогие мои львицы, амазонки и воительницы - давайте поговорим о том, почему вы стали такими стальными, а ваши мужчины вдруг обмякли как непропечённый хлеб. Лет двадцать назад всё выглядело проще. Мужик решал проблемы, женщина создавала уют. Сейчас я вижу совсем другое. Вы, красавицы мои, тащите на себе работу, быт, детей, ипотеку, родителей и ещё успеваете ногти накрасить. А ваши благоверные? Сидят в телефоне, обижаются на резкий тон, требуют нежности и вечно ноют, что вы их не понимаете. Помню одну клиентку. Директор фирмы, сорок человек в подчинении, переговоры, контракты. Приходит домой - а там муж на диване в обнимку с котом. "Солнышко, - гов

Сколько раз я наблюдал эту картину на пляжах Турции, Египта или Крыма: женщина под зонтиком мечтательно смотрит на загорелого инструктора по дайвингу, а в голове уже крутится сценарий большой любви. Между тем её спутник, если он есть, покупает очередное пенное в баре. А если его нет — тогда инструктор становится главным героем недельной сказки. Вот только финал у этой сказки почему-то всегда один и тот же. Слёзы в самолёте, обещания писать каждый день и... тишина уже через месяц. И вы, родные мои, недоумеваете: как же так? Ведь он клялся в вечной любви у моря! Позвольте приоткрыть завесу тайны. Я сам когда-то был тем самым парнем, который умел красиво ухаживать на отдыхе. И знаю изнутри, как устроена мужская психика в режиме "отпуск". Представьте себе: мужчина приезжает на курорт. У него в голове примерно такая установка — здесь другие правила, здесь я другой, здесь можно то, что нельзя дома. Это как параллельная реальность, где не действуют обычные законы. Море, солнце, коктейли, кра

Сколько раз я наблюдал одну и ту же картину: женщина приходит на консультацию, глаза на мокром месте, руки трясутся. Спрашиваю - что случилось? Муж изменил? Начальник уволил? Нет. Подруга предала. И вот тут начинается самое интересное. Мужская дружба устроена проще паровоза. Мы можем год не видеться, потом встретиться, выпить и разойтись как ни в чём не бывало. У вас, красавицы мои, всё гораздо тоньше, глубже и, чего уж там, опаснее. Женская дружба - это как хрустальная ваза: красивая, ценная, но хрупкая донельзя. Помню одну свою знакомую, Наташу. Умница, красотка, золотое сердце. Дружила с Леной лет пятнадцать. Душа в душу, как говорится. Наташа рассказывала подруге всё: про проблемы в браке, про то, что муж стал холоден, про свои страхи и тревоги. Лена слушала, кивала, утешала. А потом как-то незаметно сама стала навещать Наташиного мужа. То пирожки принесёт, то за советом обратится. Через полгода Наташа осталась без мужа и без подруги. Вот вам и пятнадцать лет дружбы. Я видел доста

Милые мои, знаю-знаю, сейчас многие из вас поморщатся: «Опять этот всезнайка будет учить жизни». Но послушайте старого циника, который сам прошёл через эти грабли и с обеих сторон баррикад успел постоять. Помню, как моя бывшая жена привела в дом нового мужчину. Моя дочь смотрела на него так, будто он материализовался из преисподней специально, чтобы разрушить её мир. А потом была другая история – когда я сам оказался тем самым «чужим дядей» в чужой квартире, где двое подростков сверлили меня взглядами с немым вопросом: «А ты вообще кто такой?» Когда мужчина влюбляется в женщину с детьми, он одновременно испытывает два противоречивых чувства. С одной стороны, он хочет быть с вами. С другой – он в ужасе от перспективы стать мишенью для детской ревности и агрессии. Мы же понимаем: эти маленькие или не очень маленькие люди видят в нас угрозу. Мы занимаем место рядом с их мамой. Мы претендуем на её внимание, время, любовь. Для ребёнка мы – захватчики, оккупанты на их территории. И это норма

Милые мои, хочу поделиться наблюдением, которое накопилось за долгие годы общения с самыми разными мужчинами. В своё время я сам был тем ещё экземпляром, и знаю эту кухню изнутри. Поэтому могу честно рассказать, как работает система альфонса и почему умные, красивые женщины порой попадаются на эти удочки. Недавно ко мне на консультацию пришла Марина, 38 лет, успешный юрист. Полгода встречалась с мужчиной, который постоянно забывал кошелёк дома. То на ужин вместе пошли - у него карта заблокирована, то на выходные к морю собрались - зарплату задержали. При этом парень носил приличные часы, ездил на свежей иномарке и регулярно постил фотки из дорогих ресторанов. Правда, всегда в компании других женщин, что он объяснял "рабочими встречами". Знаете, что меня всегда поражало в таких историях? Не сам факт мужского паразитизма, а то, как ловко эти ребята умеют переворачивать ситуацию. Настоящий альфонс никогда не скажет прямо: "Содержи меня". Он создаёт иллюзию временных трудностей, за которым

Милые мои путешественницы, запертые в четырёх стенах с диванным философом! Вот сидит он, ваш благоверный, утопает в подушках, пульт в одной руке, чипсы в другой, и взгляд такой умиротворённый, будто достиг нирваны. А вы стоите над ним с телефоном, где открыты пятнадцать вкладок с турами, и думаете: "Господи, ну как можно?! Вон мир какой огромный, а он тут плесневеет!" Знаете, что самое забавное? Вы оба абсолютно правы. И оба друг друга категорически не понимаете. Давайте я вам открою страшную мужскую тайну. Когда мужчина приходит домой и падает на диван – это не лень. Это инстинкт выживания. Представьте: он весь день был на передовой. Босс наезжал, клиенты доставали, коллеги интриговали, пробки душили. Его мозг работал как процессор на максимальных оборотах. И вот он наконец дома. В безопасности. На своей территории. Диван для мужчины – это не просто мебель. Это бункер, где можно выдохнуть. Где не нужно ничего решать, контролировать, за что-то отвечать. Где можно просто быть. Помню од

Есть такие экземпляры среди мужиков (да и среди женщин тоже, не буду лукавить), которые врут так виртуозно, что диву даёшься. Не обычная там ложь во спасение или приукрашивание реальности – нет. Они создают целые вселенные из небылиц, причём с таким энтузиазмом, что сами начинают в это верить. Я в молодости был тем ещё сорванцом, признаюсь честно. Ухаживал за девушками, порой приукрашивал действительность. Но когда встречал настоящих профессионалов лжи, даже мне становилось не по себе. Потому что разница между обычным враньём и патологическим – как между лёгким дождиком и цунами. Вот тут-то и начинается самое интересное, дорогие мои. Обычный человек врёт, когда ему это зачем-то нужно. Чтобы избежать наказания, получить выгоду, произвести впечатление. А патологический врун – он врёт просто так. Без причины. Рассказывает, как летал на вертолёте в прошлые выходные, хотя все знают, что он сидел дома. Зачем? Да просто потому что может. Помню одного своего знакомого. Назовём его Сергей. Так

За все годы консультаций я слышал эту историю раз сто пятьдесят. Женщина сидит передо мной, глаза на мокром месте, и выдает сакраментальное: "Он забыл про нашу годовщину!" И вот тут начинается самое интересное. Потому что в её голове уже выстроилась целая цепочка: забыл дату — значит, не ценит отношения — значит, разлюбил — значит, всё, конец, развод, алименты, кошки. А что на самом деле? Сейчас объясню. Представьте себе компьютер. У него есть оперативная память и жесткий диск. Так вот, у мужиков с этим беда. В оперативке у нас крутится максимум три задачи одновременно: работа, какая-то насущная проблема (сломался кран, машину на СТО надо) и... всё, места кончилось. Женщины устроены иначе. Вы как те материнские платы последнего поколения, у которых тридцать два ядра процессора работают параллельно. Вы помните, что у свекрови день рождения через две недели, что ребёнку нужна форма на физкультуру, что кота надо завтра к ветеринару, что через месяц годовщина, и при этом спокойно работаете

Знаю-знаю, сколько слёз пролито в подушку после очередного «давай позже, солнце». Вы уже и имена выбрали, и коляску присмотрели, а он всё твердит про нестабильность и «не время». И вот сидите вы, листаете инстаграм подруг с пузиками, а внутри всё сжимается от обиды и непонимания. Вчера ко мне пришла Катя, тридцать два года, замужем четыре года. Рыдает, руки трясутся: «Он меня не любит, раз детей не хочет!» А я смотрю на неё и вижу себя двадцатилетней давности. Тогда я сам был тем самым мужем, который отнекивался и увиливал. И сейчас, набив все возможные шишки, могу рассказать вам правду, которую мужчины обычно прячут за ворохом отговорок. Представьте, милые мои, что вас попросили прыгнуть с парашютом. Вот прямо сейчас. Инструктор говорит: «Всё будет хорошо, парашют точно раскроется». А вы стоите в проёме самолёта, и сердце колотится так, что готово выпрыгнуть раньше вас. Примерно так чувствует себя мужчина, когда речь заходит о детях. Только он никогда не скажет: «Мне страшно». Потому

Топ жалоба от милых дам на своих благоверных: «Уже полгода прошу его прибить полку, а он всё обещает и обещает». И каждый раз вижу в глазах женщины смесь отчаяния, злости и непонимания. А мужчина сидит рядом с виноватым лицом, как школьник перед директором. Вот только проблема не в том, что он вас игнорирует. И не в том, что ему наплевать на ваш комфорт. Всё гораздо интереснее. Представьте себе такую картину. Вы говорите любимому: «Дорогой, давай сделаем ремонт в спальне». Он кивает, соглашается. И в его голове запускается совершенно безумный процесс. Там начинается не планирование поклейки обоев. Там разворачивается грандиозный проект масштаба космической программы. Он мысленно уже выравнивает стены, меняет проводку, переделывает розетки, думает про вентиляцию. В его воображении ремонт спальни превратился в реконструкцию всей квартиры. И пока вы ждёте, что он возьмёт валик и краску, он изучает форумы строителей, читает про современные материалы и прикидывает бюджет на идеальный вариан