Алексей Писатель

1. Про закон сохранения проблем Помыл машину — пошёл дождь. Починил кран — сломался унитаз. Купил новую кофемашину — отключили воду. Позвонил отцу, пожаловался. Он сказал: «Не расстраивайся. Проблемы — они как энергия. Не исчезают, а перетекают из одной в другую. Главное — чтобы перетекали, а не копились в одной точке». Философия от инженера-теплоэнергетика на пенсии. 2. Про немой договор с котом Мой кот будит меня ровно в 5:30. Не потому что голодный. Потому что у него в это время «дежурство» — он садится на подоконник и наблюдает, как во дворе включают свет в первом подъезде. Если я пытаюсь его проигнорировать, он начинает методично скидывать со стола ручки. У нас с ним контракт: я не мешаю его наблюдениям, он не устраивает беспредел. Работает. 3. Про лифтовый этикет Зашёл в лифт, там сосед с двумя сумками. «Помочь?» — спросил я. «Нет-нет, — отмахнулся он. — Я сам. Это моя утренняя зарядка». Мы ехали молча. На его этаже он, выходя, сказал: «Спасибо, что спросил, кстати». И ушёл.

1. Про выгорание на удалёнке На «удалёнке» я стал разговаривать с комнатными растениями. Не просто «ах, ты подрос», а обсуждал с фикусом рабочие задачи. Жена, услышав, спросила: «Он хоть отвечает?». Я сказал: «Нет. Но он и не перебивает». Это идеальный собеседник. 2. Про ложную тревогу в подъезде В подъезде запахло горелым. Все соседи высыпали на лестничную клетку, паника. Оказалось, бабушка с 3-го этага просто пережарила котлеты до угольков. Она вышла, виновато махнула рукой: «Ой, простите, народ! Объедаться буду одна!». Все засмеялись и разошлись. Иногда общая тревога объединяет лучше, чем праздник. 3. Про диалог с роботоподобным оператором Позвонил в техподдержку провайдера. Оператор говорил настолько заученными фразами, что я не выдержал и спросил: «Вы человек или робот?». Наступила пауза, потом живой смех: «Человек, просто устал. Но спасибо, что заметили разницу». И помог в два раза быстрее. 4. Про закон подлости для погоды Выехал на дачу — всю неделю прогноз обещал солнце.

1. Про курьера с философией Курьер, принёсший пиццу, попал под дождь и был мокрый как мышь. Я дал ему чаевых побольше. Он взглянул на купюру, потом на меня и сказал: «Вы знаете, я сегодня был как эта пицца — горячий, быстрый и вовремя. А теперь я как коробка от неё — промокший и никому не нужный». Забрал деньги и ушёл. А я остался с холодной пиццей и неожиданной грустью. 2. Про сломанный ритуал Каждое утро я покупаю кофе в одном киоске. Бариста всегда говорит: «Обычный?». Я киваю. Однажды она уволилась. Новый парень спросил: «Что будете?». Я растерялся и заказал капучино. Он был невкусный. Оказывается, моё утро держалось на одной фразе и человеке, которого я даже по имени не знал. 3. Про диагностику по звуку Мастер по ремонту холодильников послушал, как он гудит, и сказал: «Компрессор устал. Не умер, а устал. Как человек перед отпуском — работает, но через силу». Я спросил: «А можно его в отпуск отправить?». Он хмыкнул: «Можно. Выключите на неделю. Если не поможет — значит, на пенс

1. Про последнюю печеньку На работе поставили вазочку с печеньем. Когда осталась последняя, все делали вид, что не замечают. Я взял, разломил пополам и протянул половину коллеге. Он так удивился, что взял и сказал: «Спасибо. Я просто смотрел на неё уже полчаса». Мы съели молча. Иногда делиться — это просто дать человеку законный повод взять то, чего он и так хочет. 2. Про выгорание в миниатюре Решил вырастить зелень на подоконнике. Поливал, светил лампой, говорил с ростками. Через месяц выросли три хиленьких пера лука. Сестра, увидев мои труды, сказала: «В магазине пучок — 30 рублей». Я ответил: «Здесь не про лук. Здесь про процесс». Она кивнула: «Понятно. Дорогой процесс». Да. Но мой. 3. Про немой комплимент В лифте соседка, которую я лишь знаю в лицо, вдруг сказала: «Вы, кстати, всегда очень опрятно выглядите». И вышла. Я доехал до своего этажа с чувством, будто получил внезапную премию от вселенной. Иногда один незначительный комплимент от незнакомца поднимает настроение на вес

1. Про работу мечты Устроился на работу мечты — офис с видом на реку, кофе-машина, молодой коллектив. Через месяц понял: вид на реку виден только начальству, за кофе очередь, а молодой коллектив обсуждает тебя в общем чате, куда тебя не добавили. Мечта сбылась. Просто оказалась не моей. 2. Про срочную эвакуацию На даче ночью прорвало трубу. Вся семья в панике: тазики, тряпки, крики. Только дед (80 лет) спокойно надел резиновые сапоги, взял ключ-треугольник и пошёл в подвал перекрывать воду. Вернулся, вытер руки и сказал: «Всё. А теперь кто мне объяснит, почему кран на улице зимой не утеплили?». Паника тут же сменилась чувством вины. Эффективный менеджмент. 3. Про новую философию Купил книгу «Искусство минимализма». Прочитал. Решил выбросить половину вещей. Начал со шкафа. Через два часа сидел среди кучи одежды и понимал, что выбросить не могу ничего: «А вдруг пригодится?». Книгу выбросил. Она занимала место. 4. Про неловкий комплимент На совещании шеф похвалил мой отчёт: «Отлично

1. Про выгорание На работе начальник поставил задачу: «Сделайте так, чтобы было креативно и чтобы никто не возмущался». Я ответил: «Это называется „ничего не делать“. Идеально креативно и возмущений ноль». Он не оценил. Видимо, хотел ещё и результат. 2. Про семейную память Разбирали старые фото. На одном — папа лет двадцати пяти, на мотоцикле, волосы по ветру. Я говорю: «Круто ты выглядел!». Он хмыкнул: «Да? А я помню, как этот мотоцикл вечно ломался, и я его толкал по жаре. Крутота — она в голове у смотрящего». И выкинул эту фотографию. 3. Про таксиста-философа Таксист едет и говорит: «Вы вот скажите, зачем людям соцсети? Чтобы показывать, как они живут, или чтобы жить, глядя на других?». Я промолчал. Он сам ответил: «А чтобы время убивать в пробках. Вот как мы с вами сейчас». И включил радио. 4. Про ложную тревогу Ночью загорелась лампочка на роутере, которой раньше не было. Я полчаса искал в интернете, не хакеры ли это. Потом просто выключил и включил его. Лампочка погасла. Хак

1. Про быструю экспертизу Сломался замок на двери. Вызвал мастера. Тот пришёл, дёрнул ручку, прислушался к щелчку и сказал: «Проблема в языке. Он не до конца выезжает. Механизм устал. Как люди к пенсии». Починил за десять минут. Его диагноз звучал убедительнее, чем у любого врача в поликлинике. 2. Про семейный бюджет Решили с женой вести бюджет. Первая неделя — всё скрупулёзно записывали. На второй неделе я записал «500 рублей — на непредвиденное». Она спросила: «А что это было?». Я сказал: «Мороженое. Я расстроился, что мы ведём бюджет». Она кивнула: «Справедливо. Тогда и я записываю 500 — на моральную компенсацию за твоё расстройство». Бюджет продержался месяц. 3. Про тет-а-тет с котом Кот поймал муху, принёс и положил мне на тапок. Сидит, смотрит ожидающе. Я похвалил: «Молодец!». Он удовлетворённо мурлыкнул и ушёл. Похоже, это был подарок или отчёт о проделанной работе. Теперь я руковожу отделом по борьбе с насекомыми. Без зарплаты. 4. Про философию в автосервисе Мастер в серв

1. Про папину систему Папа чинит всё в доме одним способом: стучит по проблемному месту и приговаривает «Ну-ка, поехали!». Не работает пульт — постучал. Заедает дверца — постучал. Я как-то спросил: «А если не помогает?». Он ответил, не отрываясь от починки чайника: «Значит, стучал не с той интонацией. Надо увереннее». 2. Про вежливый отказ Ко мне на улице подошёл парень с вопросом: «Не подскажете, как пройти к театру?». Я объяснил. Он поблагодарил и тут же спросил: «А сигарету не найдётся?». Я сказал: «Не курю». Он кивнул: «Справедливо. За информацию не платят. Всего доброго». И ушёл. Честная сделка. 3. Про дистанционку в деревне Пытался объяснить бабушке по видео-звонку, как перевести деньги с карты. Она слушала, кивала. Потом сказала: «Внучек, ты мне лучше номер карты скажи. Я соседке Кате продиктую, она у нас продвинутая, у нее «Сбер» на телефоне. А то я по твоим кнопкам как слепая курица тыкать буду». Соседка Катя теперь наш семейный IT-специалист. 4. Про полив как индикатор

1. Про таксиста-психолога Ловлю такси ночью. Водитель едет молча минут десять, потом спрашивает: «С работы?». Киваю. Он вздыхает: «Вижу. Вся энергия на нуле. Вам не домой надо. Вам в шашлычную. И молча поесть одному». Я так и сделал. Он был прав. Это был самый точный маршрут за всю мою жизнь. 2. Про проверку слуха Заболело ухо. Врач в поликлинике, пожилая тётенька, осмотрела и говорит: «Со слухом проблемы? Шум в ушах есть?». Я: «Вроде нет». Она хлопает в ладоши прямо у моего лица. Я вздрагиваю. Она довольная: «Со слухом всё отлично. А вот с реакцией — да, проблемы. Нервничаете сильно». Выписала валерьянки. Помогло. 3. Про стратегию в супермаркете Стою в очереди в «Пятёрочке». Мужик впереди с полной тележкой вдруг разворачивается и говорит мне: «Молодой человек, пропустите меня вперёд, пожалуйста. У меня стратегический запас. А у вас всего йогурт и хлеб». Я пропустил. Он был так уверен в своей стратегической важности, что спорить не хотелось. 4. Про семейный подряд Отец попросил п