Канал про психологию "Оговорка по Фрейду"

Встретить человека, погрузиться в фантазии о совместном будущем, а затем обнаружить, что этот эмоциональный вихрь совпал с кризисным периодом в собственной жизни — такой сценарий знаком многим. Это явление, часто описываемое как «гиперфокус» или эмоциональная фиксация, оказывается не случайностью, а сложным психологическим механизмом ухода от действительности. Механизм побега: дофаминовый коктейль вместо трудной задачи Психология предлагает простое объяснение: человеческий мозг запрограммирован искать пути наименьшего сопротивления для получения положительных эмоций. Когда на жизненном пути возникает сложная, но важная задача — карьерный скачок, решение личностного кризиса, выход из зоны комфорта — требуется значительная волевая и эмоциональная энергия. В этот момент погружение в интенсивные фантазии о другом человеке становится идеальным «эскапистским решением». Мозг переключается с трудной, но реальной цели на легкодоступный источник дофамина — нейромедиатора, отвечающего за предвку

«Просто уйди», «работай над собой», «полюби себя» — эти советы для тех, кто в отношениях с нарциссом, звучат как насмешка. Вы и так знаете, что нужно уходить. Весь вопрос в КАК. Как перестать думать о нём с утра до ночи? Как не ответить, когда он напишет тем самым «добрым» тоном, от которого сжимается сердце? Как сделать этот шаг и не рассыпаться? Опыт показывает главное: проблема не в незнании, а в отсутствии конкретного плана. Пока вы пытаетесь «победить» нарцисса или «доказать» ему что-то, вы играете в его игру на его поле. А правила там меняются в его пользу мгновенно. Единственный способ победить — перестать играть. Выйти за пределы игрового поля. Вот три конкретных, выполнимых шага, которые заменят беспомощность на план действий. Шаг 1. Зафиксируйте паттерн: включите режим наблюдателя Пока вы в эмоциях — вами управляют. Ваша задача — выйти из водоворота чувств и увидеть систему. Вы живёте не в хаосе, а в предсказуемом цикле: идеализация → обесценивание → отторжение → примирение.

Вы просыпаетесь уже уставшей. Ком в горле, скачет давление, голова гудит, а слова будто проваливаются в пустоту посреди фразы. Вы ходите по врачам, получаете диагнозы: «панические атаки», «гастрит», «дисфункция щитовидной железы». Вам выписывают таблетки, но они почти не помогают. А ваш партнёр в это время выглядит совершенно здоровым — обаятельным, спокойным, уверенным в себе. И в голове закрадывается мысль: «Может, это действительно я больна? Я слишком чувствительная, у меня слабая нервная система?» Стоп. С вами всё в порядке. Ваше тело не лжёт — оно кричит. Кричит о том, что живёт в условиях перманентной войны. И источник этой войны находится не внутри вас, а рядом — в вашей постели. Практика работы с последствиями нарциссических отношений показывает чёткую закономерность: токсичный партнёр не просто ранит душу, он методично, на биохимическом уровне, разрушает ваше тело. И этот процесс проходит через четыре предсказуемых этапа. Этап 1: Изоляция — отрезание от «противоядия» Всё начи

Вы замечали, что слово «нарцисс» сегодня используют все, кому не лень? Забыл про день рождения — нарцисс. Любит говорить о себе — нарцисс. Не помыл чашку — тоже нарцисс. В итоге термин превратился в «диагностическую помойку», как метко выражаются психологи. А тем временем кто-то годами живёт в отношениях, где постепенно стирают его личность, и думает: «Может, это я слишком требовательный(ая)? Может, я истеричка?» Если вы сомневаетесь в отношениях с партнёром, коллегой или даже родственником, этот экспресс-тест поможет вам увидеть красные флаги, которые часто игнорируются. Он не ставит диагноз (это может сделать только специалист), но чётко показывает: перед вами человек с тяжёлыми чертами характера или же классический нарцисс, общение с которым разрушительно для психики. Почему этот тест нужен именно вам? Потому что нарциссизм — это не просто эгоизм. Это системное поведение, при котором ваши чувства, границы и потребности систематически обесцениваются и игнорируются. Вы можете не полу

Запахи не могут буквально повернуть время вспять, но они обладают уникальной способностью создавать мощные психологические и эмоциональные иллюзии, включая ощущение молодости, легкости и свежести. Это работает через прямую связь обоняния с лимбической системой мозга, отвечающей за эмоции и память. Вот какие запахи и ароматы создают эту иллюзию и почему: 1. Цитрусовые (Лимон, Бергамот, Мандарин, Грейпфрут) Почему работают: Ассоциируются с чистотой, энергией, утренней бодростью. Их яркий, резкий, кисловатый тон мгновенно «будит» сознание и тело, создавая ощущение тонуса, как в юности. Эффект: Иллюзия жизненной силы, активности и ясности ума. Прямая аналогия со свежевыжатым соком на завтрак. 2. Зеленые и травянистые ноты (Свежескошенная трава, помидорная ботва, листья фиалки, базилик, мята) Почему работают: Это запахи детства и беззаботности — летние каникулы, игры на даче, природа. Они несут в себе чувство свободы, открытого пространства и чистого воздуха. Эффект: Иллюзия беззаботности

Компульсивное переедание — это не просто "слабый характер" или отсутствие силы воли. Это сложное психологическое расстройство пищевого поведения, где еда становится главным инструментом регуляции эмоций. Хорошая новость: вы можете начать путь к выздоровлению самостоятельно. Эта статья — ваш практический путеводитель. Что такое компульсивное переедание на самом деле? Представьте: вы не голодны, но рука сама тянется за печеньем. Вы едите быстро, почти не жуя, пока не почувствуете физический дискомфорт. После — волна стыда и вины, обещание "начать с понедельника", которое снова нарушается. Это и есть компульсивное переедание — действие на "автопилоте", попытка "заткнуть" эмоциональную дыру едой. Психолог Джейн Хиршманн точно подметила: "Компульсивное переедание — это не проблема еды. Это проблема, которая использует еду для своего решения". Почему диеты усугубляют проблему? Ограничительные диеты создают порочный круг: Лишение → Нарастающее напряжение → Срыв (переедание) → Чувство вины →

Вы замечали, что после тяжелого дня рука сама тянется к шоколадке, а в моменты грусти холодильник манит, как магнит? Вы не одиноки. Современная психология утверждает: наши отношения с едой — это сложный язык, на котором говорит наша психика. Когда диеты помогают лишь временно, а килограммы возвращаются, стоит заглянуть глубже — в эмоциональные и поведенческие паттерны, которые управляют нашим аппетитом. Как точно подметила психотерапевт Ирина Млодик: «Еда — это первое удовольствие, которое узнает человек. И иногда она становится заместителем всех остальных удовольствий, которые мы не можем или не позволяем себе испытывать». Это ключ к пониманию того, почему сила воли часто проигрывает в борьбе с лишним весом. Давайте исследуем 7 глубинных психологических причин и, главное, найдем практические пути к изменениям. 1. Эмоциональное питание: когда холодильник — лучший психотерапевт Суть проблемы: Мы используем еду не для утоления физического голода, а для регулирования эмоционального состо

Вы хотите знать, что самое сексуальное в спальне? Это не ваша техника. И не кубики на прессе. Это чёткое, взаимное, восторженное согласие. Да, вы не ослышались. Ничто не вызывает такого доверия и желания, как искреннее, радостное «да, давай сделаем это!». И если вы до сих пор считаете, что «она не сказала нет» — это зелёный свет, то поздравляю: вы официально ходячий красный флаг. Давайте расставим точки над i для тех, кто застрял в 2010-м. Это не пожимание плечами. Не «она меня не оттолкнула». Не «он не остановил». Согласие — это восторженное, ясное, вербальное или физическое «чёрт возьми, да!» Всё, что слабее этого, — это твёрдое «нет». Если вам приходится уговаривать, манипулировать, ныть или торговаться, чтобы получить доступ к телу другого человека, — это не соблазнение. Это подавление. Знаете, что такое молчание на самом деле? Молчание — это страх. Молчание — это дискомфорт. Молчание — это травма, которая формируется ещё до того, как травма начинается. Если человек замер, смотрит

Обычный разговор (который рушит всё): — Ты никогда не помогаешь по дому! — Я устаю на работе! — Да ты просто лентяй! — А ты — пила! ➡️ Результат: Обида. Хлопнутая дверь. Холодная война. Правильный разговор (который решает проблему): — Когда я вижу грязную посуду вечером, я чувствую себя выжатой. Мне нужна помощь. — Понимаю. Давай я буду отвечать за посуду после ужина? — Это было бы здорово. ➡️ Результат: Договорённость. Близость. Чистая кухня. Почему так работает? Учёные 40 лет изучали пары и нашли 4 привычки, которые точно ведут к расставанию: Эти 4 привычки разрушают отношения быстрее, чем измены или долги. Запомните 4 шага — они меняют всё: «КОГДА... Я ЧУВСТВУЮ... ПОТОМУ ЧТО... МОЖЕШЬ ЛИ ТЫ...» Пример вместо «Ты вечно в телефоне!»: Почему это работает: ❌ Ждём, что партнёр догадается Правда: даже после 20 лет брака люди не умеют читать мысли. Говорите прямо: «Я буду счастлива, если ты иногда будешь готовить завтрак» вместо «Ты совсем не заботишься!» ❌ Копим обиды и вываливаем все сра