Анастасия Гайдамакина. Семейный психолог

Вопрос от подписчицы: Прожили 8 лет, в начале лета расстались, есть маленький сын. Ничего не чувствую к бывшему, даже когда видимся нет "бабочек" в животе, обиду не держу. Но не могу, не хочу к себе никого близко подпускать. Знакомлюсь общения ради, когда только начинается ты мне нравишься, давай увидимся, я отдаляюсь от человека, но в тоже время мне хочется влюбится. Что это и почему так происходит? Очень частая история после долгих отношений. И особенно после 8 лет жизни вместе, когда был общий быт, общий путь и маленький ребёнок. Когда ты живёшь с человеком много лет, психика воспринимает это как систему безопасности. Даже если отношения были сложными, мозг всё равно считает это знакомым миром. И психика делает то, что умеет лучше всего - защищает! Ты уже прошла боль разрыва. Даже если сейчас кажется, что всё спокойно, тело и подсознание это помнят. И теперь внутри включается автоматический режим: Знакомишься, появляется симпатия, человек начинает проявляться, звучит «ты мне нрави

Вопрос: Добрый день! Д26, была в отношениях с парнем 5 лет , он ушел от меня год назад, через два месяца начал встречаться с другой. Это мои первые отношения и совместная жизнь  Парадокс в том что я не хотела с ним семьи, но не могла уйти, не смотря на это он казался мне самым родным человеком. И сказать честно даже спустя год возникают мысли что так как он меня никто не понимал, не понимает и не будет. Я чувствую себя хуже нее, хуже него. Он не один, я до сих пор одна. Ходила к психологу , советы по типу полюби себя , полюби время наедине с собой мне не помогают. Я могу быть одна, но от этого мне не лучше что у меня нет любимого человека рядом Как мне выбраться ? Судя по тому, что ты пишешь, ты уже была у психолога, умеешь проводить время с собой и понимаешь многое головой. Но внутри всё равно пусто и больно. У тебя разорвалась эмоциональная связь. Вы были вместе пять лет. Это твои первые серьёзные отношения и совместная жизнь. За это время человек становится частью твоей нервной с

Вопрос: Здравствуйте))) Развелись с мужем, ладно развелся со мной, он к дочери даже не приезжает не общается, до этого хоть иногда звонил спрашивал, сейчас нет.. Родился новый ребенок с новой женщиной, как снег на голову все это сообщил ребенку.. На душе знает кроме пустоты ничего нет.. Для развод очень тяжело прошел... Звонил в ноябре поздравлял дочь плакал, потом некоторое время спустя позвонил что барышня родила, опять плакал я скучаю и тд и тп.. потом позвонил спросил как здоровье, и я вас люблю... я аж выпала.. Как будто разные личности в нем, то пошли нафиг, то я вас люблю... Приезжал забирал вещи, и опять плачет.. Говорю нужно денег на ребенка, устроилась на новую работу, пока еще ничего не получила, а он мне нет денег извини.. Я вот вообще не понимаю как с ним общаться... И на алименты не подаю, потому что ребенок записан новый на него, соответственно эта его мать, ушлая, тоже подаст и дочке останутся копейки.. Вообще не понимаю... И самое интересное что его отец ему сказал, де

Есть одна странная вещь, которую я всё чаще замечаю. Мы все говорим, что хотим близости, чтобы нас понимали, принимали, чувствовали настоящими, а не удобными. Хотим, чтобы рядом был человек, с которым не нужно держать лицо, подбирать слова, фильтровать каждую эмоцию. Но как только появляется шанс на эту самую близость, нас начинает трясти. Не от счастья, а от тревоги. Мы начинаем сомневаться, отступать, закрываться, делать вид, что нам вообще-то и так нормально. И это бесит меня! Потому что вроде бы ты сама этого хотела, мечтала о тепле, о понимании, о том, чтобы тебя видели, а когда это становится возможным, ты первая же начинаешь отходить в сторону. Такие мысли мне пришли в зале Как будто внутри живут две части. Одна тянется к людям, к контакту, к живым эмоциям. А вторая говорит: «Стой, не лезь, будет больно». И чаще всего побеждает вторая! Мы привыкли думать, что уязвимость - это слабость. И что если ты говоришь, что тебе страшно, значит ты слабая! Или если тебе больно, значит ты

Есть одна вещь, которая меня давно раздражает. Мы все любим говорить, что хотим быть счастливыми, хотим жить свою жизнь, хотим быть собой, а на деле очень часто выбираем не себя, а стабильность. Причём не потому, что нам там хорошо, а потому что нам там понятно и привычно, просто знать что будет завтра, где что лежит и кто за что отвечает. И даже если внутри давно какое-то напряжение, радость появляется редко, даже если ты ловишь себя на мысли, что живёшь будто на автопилоте, всё равно держишься за это, потому что неизвестность пугает сильнее, чем неудобство! Стабильность звучит красиво, соглашусь. Как будто это что-то взрослое, надёжное, правильное. Типа, ну это же нормально хотеть стабильности! Но проблема в том, что под этим словом мы часто прячем совсем не безопасность, а привычку. Мы путаем «мне тут знакомо» с «мне тут хорошо». А это вообще не одно и то же, перечитайте еще раз! Мы привыкаем ко многому. К людям, рядом с которыми нам не очень. К состояниям, которые нас медленн

Меня всегда смущало слово «одиночество», потому что обычно под ним представляют картинку из фильмов, это пустая квартира, чай на подоконнике, дождь, никого рядом. Но в жизни всё часто выглядит совсем иначе. Ты вроде не одна. У тебя есть человек, есть разговоры, совместные планы, какие-то мелочи, которые вы делите. Со стороны вообще всё кажется вполне окей. Не идеально, но и не ужас. И вот в этом месте становится сложнее всего, потому что ты не понимаешь, на что вообще жаловаться. Ты не можешь сказать: мне плохо, потому что формально всё нормально. Никто не исчез, не унижает, не орёт. Но внутри есть ощущение, что ты как будто живёшь не полностью, не наполовину, но и не на максимум. Как будто ты где-то рядом со своей жизнью, но не внутри неё. Иногда ты сидишь рядом с человеком, слушаешь, что он говорит, отвечаешь, киваешь, и в какой-то момент ловишь себя на странной мысли: я здесь, но меня как будто нет. Не в смысле, что меня игнорируют. А в смысле, что я не настоящая, отредактированна

Иногда мы остаёмся рядом с человеком не потому, что нам хорошо. А потому, что страшно уходить. Страшно остаться одной. Страшно начинать сначала. Страшно признать, что ты столько вложила и не получила того, на что надеялась. И в этот момент внутри появляется мысль, которая держит сильнее любых чувств. А вдруг дальше будет ещё хуже. И ты остаёшься. Не потому что хочешь. А потому что боишься. Многие думают, что держатся из-за любви. Но если быть честной, чаще всего мы держимся не за любовь, а за привычку, надежду и страх. За привычку просыпаться рядом с этим человеком. За привычку писать ему, когда плохо. За привычку делиться мыслями. За ощущение, что хоть кто-то рядом есть. Даже если рядом больно. Почему так происходит Мы не учимся выбирать здоровые отношения. Нас учат терпеть. С детства многие слышат, что любовь это когда сложно, когда нужно стараться, когда нужно подстраиваться, ждать, надеяться, понимать. Нам редко говорят, что любовь это когда спокойно. Когда можно быть собой. Когд

Праздники закончились, а ощущение такое, будто вас резко выдернули из отдыха и бросили обратно в рабочий ритм. Тело расслаблено, в голове туман, а впереди снова дедлайны, задачи и обязательства. И внутри мысль: «Я к этому не готова». Если вам сейчас тяжело, с вами всё в порядке. После праздников многим кажется, что они стали ленивыми и неорганизованными. На самом деле причина не в лени. Мозг просто перестроился на режим отдыха. Вы спали, когда хотели, ели без графика, никуда не спешили, не держали себя в постоянном напряжении. Это было приятно и безопасно. А теперь от вас снова требуют собранности, контроля и продуктивности. Естественно, что мозг сопротивляется. Это не слабость и не каприз. Это нормальная реакция психики. Самая большая ошибка в этот период пытаться резко вернуться в прежний темп. Встать рано, сразу взяться за сложные задачи и параллельно решить изменить всю жизнь. Такой подход почти всегда заканчивается усталостью, раздражением и чувством вины. Возвращение в рутину

Упражнение «Метод Седоны» - это простой, но глубокий способ мягко проработать свои убеждения в сфере отношений. Часто именно невидимые установки мешают нам строить близость, доверять партнёру, принимать любовь и чувствовать себя в отношениях спокойно. В голове может звучать: «меня всё равно бросят», «со мной трудно быть», «я недостоина хорошего партнёра» или «счастливые отношения не для меня». Даже если логически вы понимаете, что это не так, внутри всё равно живёт напряжение, тревога или боль. Метод Седоны помогает постепенно это напряжение отпускать. Для практики вам понадобится любой небольшой предмет, который удобно держать в руке: шариковая ручка, ключ, монета, флешка, резинка для волос то, что прямо сейчас лежит рядом. Возьмите этот предмет в руку и мысленно скажите себе: «Это моё убеждение, с которым я сейчас работаю». Представьте, что всё, что вас тревожит в отношениях, как будто сжато в вашей ладони. Пусть этот предмет станет символом той мысли или установки, которая не даёт

1. Реальная любовь Новогодний Лондон и много разных историй любви и одиночества. Кто-то влюблён, кто-то изменяет, кто-то боится сказать о своих чувствах, кто-то остаётся один в праздник.   Фильм помогает заметить, что у каждого своя боль и своя радость, даже когда всё вокруг красиво и празднично. После можно просто спросить друг друга: «На кого из героев я была похожа? Чего мне самому сейчас не хватает, тепла, честности, смелости говорить? 2. Отпуск по обмену  Две уставшие от своей жизни женщины меняются домами на праздники и неожиданно находят себя и новые отношения.   Главная мысль, иногда нужно честно признаться себе так, как я живу сейчас, мне уже тяжело. Фильм хорошо подталкивает к простой мысли я тоже имею право на отдых, свои желания и заботу о себе. После просмотра можно задать себе один вопрос: «Что я могу маленького сделать для себя после праздников?». 3. Семья напрокат Невеста приезжает знакомиться с большой, немного колючей, но любящей семьёй жениха на Рождество. Все т