Мария Маслова/Психолог. Работа с изменами и разводом.

Вы когда-нибудь замечали, как после разговора с бывшим мужем, токсичной подругой или даже «хорошей» мамой у вас перехватывает дыхание? Как будто вы только что проглотили кусок стекла, но улыбаетесь и говорите: «Да всё нормально». А потом ночью — в 3 часа — вы просыпаетесь с комом в горле, мыслями: «Почему я опять всё позволила? Почему не сказала “нет”? Почему чувствую себя виноватой, если просто хотела, чтобы меня уважали?» И вы думаете: «Ну я просто не умею выстраивать границы…» Или: «Боюсь — вдруг он уйдёт/обидится/перестанет любить?» СТОП. Это не страх. Это не отсутствие навыка. Это симптом. Симптом того, что вы давно уже перестали чувствовать себя. Вы живёте чужими эмоциями После измены, после предательства, после лет в отношениях, где ваше «я» было невидимым — вы научились выживать через других. Вы читаете настроение мужа, как метеоролог — давление. Вы ловите каждое «ага» подруги, чтобы не остаться одной. Вы глотаете обиды, потому что «так спокойнее». Но цена этой «сп

Давайте отбросим все эти красивые слова про «родовые сценарии» и «проклятия». Это просто удобные ярлыки, которыми мы оправдываем собственное бездействие. Я работаю с женщинами после измены, развода, в состоянии глубокого кризиса. И я скажу вам жестко: ваше «несчастье» не закончится на вас. Оно ляжет на плечи ваших детей. Особенно дочерей. Вы сейчас в аду. Будущее рухнуло, земля уходит из-под ног, каждый день — борьба с паникой и пустотой. Ваша главная задача — просто выжить. И в этом состоянии вы приходите домой. К детям. Вы думаете, сказав «у меня все хорошо» и улыбаясь сквозь слезы, вы их обманули? Это иллюзия. Дети не слушают ваши слова. Они считывают ваше состояние. Нейробиологически. Эволюционно ребенок мог выжить только подстраиваясь под взрослую “стаю”, поэтому дети умеют считывать ваше состояние без ваших слов. Их мозг-детектор угроз, доставшийся от предков, постоянно задает вопрос: «Мама в ресурсе? Мама спокойна? Значит, мир безопасен. Мама в ужасе и отчаянии? Значит, мир

Мария Маслова клинический психолог. Вы уже пробовали всё: — Прощать. — Молчать. — «Работать над собой». — Читать книги, смотреть вебинары, писать списки «что я сделала не так». И всё равно — либо он ушёл, либо остался, но как будто нет. Либо новый мужчина через полгода снова исчезает. Либо вы просто устали быть «хорошей», быть “сильной”, а внутри — пустота, ком в горле и боль в груди, которые не проходит годами. Знаете, в чём проблема? Вы думаете, что ваша боль — результат предательства. Но на самом деле — это результат того, что вы годами нарушали законы, по которым устроена не только психика, но и сама реальность. Эти законы не мистика, это законы эволюции. И если вы их игнорируете — вас будет тянуть обратно в ту же болотную жижу: одиночество, низкая самооценка, токсичные отношения, чувство, что «жизнь проходит мимо». 1. Закон Отражения: Ты не теряешь мужчину. Ты теряешь версию себя, которую он отражал. После измены многие женщины говорят: «Он разрушил мою

Мария Маслова клинический психолог. После того, как я узнала об измене я делала все, чтобы спасти семью, но не себя. Я почти не скандалила, я была “мудрой”. Я старалась стать лучше, наладить “климат” семьи. Улыбалась, улучшала себя, «держала лицо», не жаловалась и не работала со своей болью — годами. А внутри меня постоянно сводило желудок таким жутким спазмом, что порой не могла дышать. Я ходила в этом состоянии пять лет. В итоге — грыжи в “привратнике” пищевода и желудка и диагноз: «необратимые последствия в анатомии желудка и пищевода». Сегодня у меня прекрасная семья, внутреннее равновесие, я давно переработала ту травму. Но тело запомнило. И оно напоминает мне каждый день: я изуродовала себя физически в прямом смысле слова и теперь пожинаю последствия этого каждый день… Тогда же появились миома и эндометриоз. Врачи предупреждали: при таком росте узлов есть риск перехода в онкологию. Но когда я поработала с обидой, виной и самооценкой— всё в репродуктивной системе стабилизировал

Есть мнение, что измена может случиться с каждой из нас - никто не застрахован от этой напасти. Возможно...  Но переносят все этот кризис по-разному: кто-то погружается в эту боль и выбирает страдать и дальше, кто-то бросается в новые отношения с надеждой что после мести боль утихнет, кто-то работает со своей болью, делает выводы и выстраивает дальше свою жизнь, обретая счастье.   В ситуации измены со стороны мужа женщина часто остается один на один со своей бедой.  Общество, конечно, из самых добрых побуждений, уговаривает простить изменщика, потому что бытует мнение, что мужчины полигамны, но это лишь мнение, придуманное мужчинами, ведь никаких исследований на данный счет не проводилось. А еще женщине предлагается быть «мудрее», потому что…дети, общее хозяйство, жилплощадь и много лет совместной жизни не должны уйти в небытие.  Каким-то парадоксальным образом те, кто должен оказать поддержку женщине в проживании кризисной жизненной ситуации, поддержать в принятии решения о р

В 1939 году группа американских учёных провели чудовищный психологический эксперимент. Они отобрали 22 сироты. Детей разделили на две группы. С теми, кто заикался, работали мягко, поддерживали, хвалили. А вот абсолютно здоровым детям, с чистой речью, методично, изо дня в день, внушали: «Ты говоришь неправильно», «Ты опять запнулся», «С тобой что-то не так». Этим детям приказали бояться собственного голоса. Результат был просто чудовищен. У здоровых детей развилось настоящее заикание, тяжелая тревожность, они замкнулись в себе. Им навязали пожизненную травму простыми словами. Этот эксперимент позже назвали «Monster Study» («Исследование-Монстр») и десятилетиями скрывали, потому что его авторы понимали — они совершили настоящее преступление. Почему я, как психолог, работающая с женщинами после измены и развода, рассказываю об этом? Потому что та же самая механическая травма, только во взрослой жизни, происходит с вами. Измена, предательство, унизительные слова в момент расставани

В первом браке я была удобной — и гордилась этим. Мне казалось: вот она, мудрость— умение уйти в тень, чтобы свет падал на него. Я думала, что мудрость — это когда ты гасишь в себе всё лишнее: потребности, раздражение, даже радость, если она вдруг оказалась громче его настроения. Я умела быть воздухом — незаметным, необходимым, легко заменяемым. И только когда он нашел себе другую, неудобную — я вдруг поняла: удобных не берегут. Их не теряют. Их — оставляют. Потому что страх потери рождается не от привычки, а от ощущения, что перед тобой — живая, непредсказуемая, незаменимая жизнь. А я… я была как тёплая, привычная рубашка. Хорошая. Надёжная. Но потерять не страшно. Вы когда-нибудь замечали, что в одних и тех же историях — разные мужчины, разные имена, разные обстоятельства… но один и тот же сценарий? Удобная женщина — это не та, у кого «лёгкий характер». Это та, у кого внутри — хронический дефицит безопасности, завязанный на одобрении другого человека. Её «удобство

Сначала давайте признаем очевидное: вы не просто переживаете развод или измену. Вы ведете войну с реальностью. Вы не можете принять факт, что тот мир, который вы выстраивали, рухнул. И в этой войне у вас есть секретное оружие — ваше представление об «идеальном финале». Вот оно, я угадаю? Это день, когда вы проснетесь, и его имя не всплывет в вашем сознании первым. Когда вы спокойно выпьете кофе, не прокручивая диалоги прошлого. Когда вы станете той самой «сильной женщиной», которую видят все вокруг, и боль окончательно, навсегда, отпустит. Вы ждете этого дня как спасения. И в этом — ваша главная ошибка. Правда, которую вам не говорят: само это ожидание держит вас в ловушке страдания. Потому что «день, когда боль уйдет навсегда» — это иллюзия. Более того, это инфантильная иллюзия. Желать этого — все равно что желать, чтобы вас перестало тошнить в море, при этом оставаясь на палубе во время шторма. Это естественное, человечное, но абсолютно проигрышное желание. Ваша задача — не д

В одном городе, где окна зимой покрывались морозными узорами, жила женщина с сердцем, похожим на хрустальную вазу – когда-то прозрачную и сияющую, а теперь треснувшую и склеенную тончайшими нитями осторожности. Её предал муж, и это предательство стало не просто событием, а климатом её души – вечной оттепелью, когда всё подтаивает, но так и не становится ни льдом, ни водой. Её Разум, верный страж,

Вы замечали: есть женщины — рядом с ними мужчины не ищут никого. Не потому что те «идеальные». Не потому что «всё терпят».