Олечкин дурдом

Детишки моей подруги Анны намедни черканули письмо Деду Морозу. Мол, "Дорогой-уважаемый, пренеси пожалусто". И дальше - списочком подношения. Очень удобно. Без богомерзких предисловий и вранья о хорошем поведении. Полине: ⠀ Сундучок с конфетами ⠀ Куколку с кнопочкой ⠀ Краватку для куколок Игрушочную киску чтоб была маленькая ⠀ Маме: ⠀ Серёжки ⠀ Браслет ⠀ Владику: ⠀ Лего типо крабика который стоит на полке Раскопки денозавров ⠀ Папе: ⠀ Стулья для кушанья в кухне ⠀ Прочитала – и сердцем зашлась от умиления! "Папе стулья для кушания в кухне!" Первая мысль в голове: нашему папе жизненно необходима новая столешница для острова! Божечки, как он до сей поры-то жил-то без неё? Ежели серьезно вдуматься, то и другая утварь не помешает. Можно ведь выкрасть у детей письмо и приписать ему хотя б пару сковородок. И – верите - прямо просияла, что твой медный таз, от столь предпраздничных мыслей. Расчувствовалась по-стариковски, слёзы в три ручья остановить не в силах, пишу ей, мол, Ань

- Помогите, у моего ребенка рак! - полное боли и отчаяния сообщение появилось на форуме "Ростовмама" в 2016-м году. Многодетная семья, пятеро детей, трое мальчишек, две девчонки, мал мала меньше. Тут и здоровых-то тяжело потянуть, куда уж - ракового больного. "Срочный сбор!", "Распространите, где можете". Группы помощи ВК, в ИНстаграме, на мамских форумах клепались по всей России. Причем, не самой Александрой, родительницей "ребенка со страшным диагнозом", а десятками сердобольных ростовчанок. Скидывались, кто сколько может, по 300 рублей, по 500, по 1000. Часто лишая своих детей игрушек или сладостей: мол, чёрт с ними, еще заработаем, лишь бы Артёмка жил. И он жил. Назло всем. Жили и множились в геометрической прогрессии суммы сборов: сначала по 10-20 тысяч, потом по 300-400, в последний раз потребовалось 680 тысяч. На дорогое заграничное лекарство. Сейчас группа мам-ревизорро насчитала пожертвований на 5 миллионов рублей. И это только на "Ростовмаме". Сколько их было на самом деле

Да что ж Олечка за заботушка. Вы просили в прошлом году, а я, несмотря на старческий маразм, помню! И с удовольствием загодя дублирую способ украшения ёлки, помогающий не овдоветь, не отлупить детей и не отлупить детей и к тому ж сэкономить капиталы на успокоительных. Когда приходит время наряжать ёлку, Олечке хочется смотать восторженных малолетних помощников пищевой плёнкой и выставить на лоджию. Хотя б до весны. В этом смысле радует только муж, АртёмСергеич. Он самоуничтожается из поля видимости еще на этапе боязливого забрасывания ёлкиной коробки к Олечкиным ногам. Гаркаю ему вслед, чтобы забрал своих отпрысков, ибо они вытрепят нервы и снимут скальп. То есть станут неконтролируемо, с визгом и гиканием, прерываемыми кулачными боями за розового плюшевого динозаврика, развешивать не то и не туда! Изо всех сил оскорбляя скандинавский дизайн желтой пластилиновой рыбой, кривыми цепочками из цветной бумаги и драными жирафами из втулки от туалетной бумаги. Три года назад воистин

Платите за фото на визу и прочие докУменты по 250 рублей? Тогда мы идем к вам! Муж мой, АртёмСергеич, как известно, мнит себя цыганским бароном и пребывает в полной уверенности, что мы уже отрыли клад Степана Разина. Потому давеча бросил через плечо, мол, надо на визы фотографироваться, 250 рублей делов-то. Чуете? Умалчивает, что безбожный прайс выставлен за одну фотоморду! На двоих – уже 500. Для таких рачительных и бережливых хозяюшек, как Олечка, которая допрёт до рынка в соседнем районе, чтоб втариться кабачками на 5 рублей дешевле, а на обратном пути шуганет две тыщи на роллы и сидр, столь бездумная расточительность неприятна и даже отвратительна. "ВОТ Я, ВОТ БЕЛАЯ МЯТАЯ ПРОСТЫНЬ, ВОТ ФОТОГРАФИЧЕСКИЙ АППАРАТ" ⠀ Говорю, любезный, к чему такие траты, вот я, вот мятая белая простынь, вот фотографический аппарат. Звезды сошлись. Незамедлительно снимем друг друга с унылыми мордами (шведы запрещают скалиться на визу, но это и славно, потому что вы женились на восхитительной обладательни

Муж мой, АртёмСергеич (он же Человек - авт.), сразу же сказал, что ни в какой трогательный зоопарк он идти не собирается. Ему хватило обычного с милыми крошками двух и пяти лет от роду на тристадвацать лет вперед. Вы ж, я смотрю, не посещаете трогательных зоопарков. А там хорошо: воняет как в преисподней, утятки, кролички, козы и свинья в колодце размером с поднос. На входе нас встретило грозное объявление, что за порчу животного полагается штраф в тысячу рублей. Мы было оскорбились, что Толстенького (младший сын, Сёма - авт.) обозвали животным и - главное - что так мало денег положено за его порчу! Потом поняли, что это они про своих тощих курочек. АртёмСергеич многозначительно посмотрел на Олечку из-под кустистых бровей. Как бы намекая. Что порчи не избежать. Ведь кое-кто в красном платье не поменял монстров на английских девочек с локонами. Опасливо огляделся и предложил хотя бы привязать Толстого к двери. Но тот резво вбежал на ферму и тут же к собственному дикому восторгу и обалд

Подругу мою, Катерину, как знаменитого блогера пригласили в ресторан. Говорят, и для компании кого-нить прихватите. Да хоть бы и соседку Фаину Палну, хоть других граждан с дому, хоть родню со стороны дяди - это, мол, не имеет значения. Главное - честный отзыв. И меню прислали. Там культурно: баклажаны в устричном соусе и нежные телячьи щечки. И просекко сколько угодно глушить можете, хоть три литра, ежели трубы горят. В этом, мол, никаких ограничений. ⠀ Муж ейный сразу сказал, что позориться мало охоты, садись, Катерина, в маршрутное такси и окультуривайся самостоятельно. Так мне приглашение поступило. И гордость, знаете, распёрла. Говорю Человеку, я отныне подруга знаменитого блогера, забудь мой номер и не звони больше, а ежели возникнет непреодолимая тяга к межличностному общению, пиши в электронную почту, рассмотрю обращение в порядке живой очереди. Напялила платье, монисты - и была такова. "Не положено следующее подавать пока предыдущее не сожрано" В ресторане заказали разносолы.

Три года назад мы собирали чемодан перед отлетом в Турцию. В редакции мне посоветовали поставить бандуру посреди квартиры, томно таскаться, ровными стопочками складывая туда трусы и пять вечерних платьев. Прекрасный совет. И вам рекомендую. ⠀ С особенным энтузиазмом таскаться по квартире со скорбными причитаниями: "Едем на моле" начал 1,8-летний Толстый (младший сын). Он мгновенно установил мировой рекорд скоростных сборов. Ибо через 3,5 минуты чемодан оказался забит под завязку: таз для белья, в котором он с визгом и гиканьем пригреб из ванной, годовой запас котлеток и конфеток, полбулки хлебушка на черный день, автомат - 2 шт., трактор, подъемный кран, два ведра и столько же лопаток. ⠀ Для тех, кто слабо разбирается в укладке чемоданов, было пренебрежительно сообщено: "Дя бата" (для брата). Старый (тогда 4 года) пытался пристроить сбоку пару кроксов, за что выхватил пинок и ор вслед: "Апоги не белём!" (сапоги не берём). ⠀ Человек (муж), кстати, дважды хотел выброситься из самолета. П

Почему мы купили паровую швабру, если хотели моющий пылесос? Рассказываю о личном опыте! Трёхлетний обладатель модного «Томаса» - моя подруга Катя - на экстренном заседании заслуженных половомойщиков Ростова-на-Дону поведала Минусы моющего пылесоса 1. Слишком громоздкий (занимает много места при хранении); ⠀ 2. В процессе уборки используются химические средства; ⠀ 3. Не дезинфицирует; ⠀ 4. Не для ленивых поп, как мы. То есть нельзя пропылесосить по-быстренькому и с ноги задвинуть агрегат на место. Не помоешь – завоняется. ⠀ Из общечеловеческих минусов в паровой швабре только то, что квартиру нужно предварительно пылесосить. Потому что волосы, мусор, кости мамонтов и детские игрушки она ровным слоем размажет по полу и тщательно продезинфицирует. ПЛЮСЫ ПАРОВОЙ ШВАБРЫ ✔Швабра за 30 секунд нагревает воду до 100 градусов и мощным паром обрабатывает поверхности (в нашем случае - плитку и ламинат). Бытовой химии не требуется. Горячий пар убивает пылевых клещей, бактерии, вирусы. Находка