ГУСЕВ | Психолог | Отношения

Родные люди и хорошие друзья/подруги нередко дают нам очень плохие советы. Не со зла, разумеется – они говорят искренне и, как им кажется, в наших интересах. При этом советующий человек даже не догадывается, что ваша история болезненно срезонировала с его личными комплексами или переживаниями, и он сейчас не помогает, а уподобляется крабу в ведре, тянущему вас вниз. - Ника, я решила уйти от мужа. Он совсем стал раздражительным, жестоким. Я боюсь и чувствую себя несчастной. Мне кажется, ещё немного и он меня ударит. - Ой, Маша, ну что ты придумываешь! Я Витю знаю много лет, он может распсиховаться, но в жизни не поверю, что он тебя бить будет. У всех бывают трудные периоды и ничего, справляются, живут. Я бы на твоем месте не спешила. Казалось бы, обычный разговор двух подруг: Ника проявляет заботу о будущем Маши. Вот только Маше виднее, как в реальности обстоят дела с Виктором и что за будущее ей светит. Ника же, возможно, сама не раз задумывалась об уходе от мужа, но боится. И вот сей

«Перевожу с женского на мужской. Если она говорит: «Я запуталась в себе», это означает: появился другой, но я пока не готова окончательно слить тебя» – на такой вот популярный, залайканный пост наткнулся я в сети. В комментариях добавили, что просьба о перерыве в отношениях переводится, как «есть другой/другая, но там пока всё мутно. Я хочу сделать попытку, а там уж видно будет». Интернет-посты никогда не стоит использовать в качестве ультимативного руководства к действию (даже мой, правило одинаково работает для всех). Как минимум потому, что, у ситуации с паузой в отношениях или «Я запуталась», всегда есть долгая предыстория, которую мы не знаем. Кто как к кому относился, как выражалась забота (и была ли она), какие у людей планы на будущее (и есть ли вообще) – за кадром. Отношения все заканчивают, как умеют – кто-то уверенно, а кому-то это дается с большим трудом, неуклюже. Или наоборот жестоко, манипулятивно, когда через холод и обвинения жертву подталкивают к решению самостоятельн

Интересный вопрос прилетел от молодого парня. Вот, что он написал: «Мне девушка нравится, но она ведет разгульный образ жизни, ходит по впискам, возможно, удовлетворяет там разных негодяев, которые ей пользуются. Я ей объясняю, что это гиблый образ жизни и со мной ей будет лучше. Есть ли возможность её «починить» и стать нормальной парой? Я чувствую, что она не такая, как все, особенная, но по жизни запутавшаяся. Что можно сделать в этой ситуации?». Меня уже не раз спрашивали: а как правильно спасать другого человека, который не осознает, что запутался/живет во грехе/занимается саморазрушением? Короткий ответ – никак. Нет универсального решения. В большинстве случаев человек и не просит, чтобы её или его спасали. Это тебе кажется, что у неё проблемы, а она очень даже вероятно кайфует по жизни. И даже если транслирует сигналы, мол, помогите, погибаю, это может быть такая игра. Люди ведут много странных игр с извращенной логикой. Мы можем управлять действиями только одного человека – се

Наткнулся в сети на наблюдение одной девушки, и оно меня зацепило. Цитирую: «Интересный факт: если поддерживать с мужчиной дружелюбную беседу и со спокойной уверенностью смотреть в глаза, он подумает, что вы флиртуете с ним». В комментариях другая девушка хорошо добавила: «Тут как с уличными собаками: им в глаза нельзя смотреть категорически». В общем, была долгая дискуссия, что не так с мужчинами, почему они принимают дружелюбие за флирт. Ну, давайте разберемся, сейчас как раз актуально. В новогодний сезон социальная активность растет, запросто можете оказаться за столом с незнакомыми, но интересными людьми и неожиданно для себя оказаться в двусмысленной ситуации. В старые времена для мужчин всё было просто, ведь сфера отношений и семьи была строго регламентирована. Привезли молодую девушку зимой на бал в Москву, значит, нужно потанцевать, пообщаться и можно свататься: «Катерина, согласитесь ли вы сделать меня счастливейшим из мужчин?... Что? Ждете предложения от другого? Ладно, пойд

Есть один очень простой способ понять, были ли у тебя перемены к лучшему в прошедшем году. Представь, что из бутылки шампанского выпорхнул джинн и сказал: «Я могу сделать так, чтобы 2025 года не было. Я перенесу тебя в 1 января уходящего года, и ты попробуешь прожить его по-другому». Если ты уверенно отвечаешь: нет, спасибо, значит, год удался. Если же соглашаешься или крепко задумываешься, что ж, возможно, год действительно был не из лучших. В конце декабря многие из нас подводят итоги, причем, очень не часто не за год, а за более длительный период. Люди спрашивают себя, довольны ли они собой, чего по-настоящему хочется, готовятся к трудным решениям, которые давно пора было сделать, да всё как-то решимости не хватало. Кое-кто даже заявляет, мол, всё, с 1 января начинаю новую жизнь, вы меня не узнаете! Я стану лучше, сильнее, увереннее, счастливее. Наступает 1 января, а новая жизнь… не начинается. Человек говорит себе: не, ну сейчас праздники, какие перемены, когда салаты ещё не доеде

Итак, вы разошлись – по той или иной причине. Больше не вместе и имеете полное право называть его «мой бывший». И пусть Вика Складчикова в стендапе шутит, что её злорадная мечта – «Еду я на дорогой машине и вижу, как мой бывший из лужи пьет», на самом деле, всё равно время от времени в голове женщины возникает вопрос: как он там, без меня? Что чувствует мужчина, когда от него уходит любимая? Если инициатором расставания была женщина, конечно, мужчину это сильно заденет. Да, сначала он вида не подаст. Может даже и не поймет сразу всю серьезность ситуации. Будет говорить друзьям, мол, да пофиг, мне так даже лучше, тоже мне королева. И в отношениях-то ему плохо было, и «мозг делали», и свободы никакой и денег сколько уходило и, конечно же, новую он найдет по щелчку пальцев. Но потом, через пару недель, а то и месяцев на него обязательно «накатит». Это женщины обычно начинают терзаться и плакать сразу после расставания. Мужчина же сначала выдыхает (и понятно – пришел конец скандалам и нед

Многие мужчины говорят, что женщины их «пилят» – проще говоря, достают мелкими придирками, необязательными просьбами, упреками. Женщины очень не любят образ «лесопилки». Даже самая сварливая скажет, что вовсе она никого не пилит, а таким способом выражает заботу о муже, будущем семьи и порядке в доме. Она уверена в справедливости своих упреков и надеется: что если постоянно повторять одно и то же, до него наконец-то дойдет и он начнет делать «как надо». «Федя, вынеси мусор». Через 10 минут: «Федь, ты же вроде сказал, что вынесешь мусор». Еще через 20 минут: «Федор, мусор сам себя не вынесет!» Однако слова не находят отклика и лишь генерируют раздражение и у жены, и у мужа. И таких придирок может быть сколько угодно: домашние дела, неправильное питание, алкоголь, воспитание детей. Притом, сколько не пили, мужчина как будто ничего не осознает и не меняется, наоборот, он отдаляется от источника раздражения. Уходит в гаджет, смотрит телек или вообще сваливает куда-нибудь из дома под шумок.

Представь такую ситуацию: тебе поручили заботиться о другом человеке. Отдали его под полный контроль. Не важно, Бог повелел или закон новый вышел и с 1 января вступает в силу. Так или иначе, тебе говорят: «Вот тебе женщина/мужчина и до конца дней своих ты должен делать всё возможное, чтобы этому человеку было хорошо и безопасно. Это – главная задача твоей жизни, твоя миссия». Ты такой: «Не-не-не, подождите, а нельзя выбрать кого поответственнее? А то я для этой роли не особо гожусь». Тебе строго отвечают: «Нет. Смотри, если не справишься, тебе не поздоровится. Ооочень не поздоровится». И ты по глазам понимаешь: это не шутка и не пустая угроза. Облажаешься – быть беде. И вот ты начинаешь ухаживать за, скажем, вверенной тебе в управление женщиной. Ей скучно? Ну, давай погуляем, в кино сходим, в кафе посидим, на коньках покатаемся. Что тебе нравится? А женщина противная, особо не помогает, не подсказывает. Она вообще немногословная. Но, если ей что нравится, улыбается, даже смеется, тебе

«Я в шесть лет поняла, что маме ничего рассказывать нельзя!» Однажды это с грустью рассказала мне близкая подруга и я запомнил на всю жизнь... Когда с тобой делятся личными проблемами, глубокими переживаниями, очень часто ты включаешь режим критика или решателя. Из благих побуждений ты пытаешься всё по-быстрому «разрулить» при помощи логики. Особенно этим грешат мужчины, у которых эмоциональный интеллект – ну такой, средний. Однако и дамы тоже – не исключение. Не надо так! В момент боли, серьезных переживаний подобный подход часто делает человеку только хуже. Все вот эти «Я, знаю, ты сильная, ты обязательно справишься» или – что вообще недопустимо – «Ой, мне бы твои проблемы!», имеют нулевой терапевтический эффект. А то и хуже делают. Ты можешь серьезно обидеть человека. К тебе пришли за помощью, тебе открылись, показали свою болячку, свои слабости и уязвимость, а ты что? Поверхностно оценил чужую беду, не стал вникать, обесценил. Не удивляйся, если потом тебе предъявят: «Ты меня совсе