Психология-НЕ-зависимости

Интроект в психологии — это убеждение, установка, правило, модель поведения, которые человек принял без критического осмысления и воспринимает как свои собственные. Интроект – это информация о мире, которую человек принял как аксиому, не подвергая ее критике. Про интроекты часто говорят: «впитал с молоком матери». Метафора про молоко прекрасно описывает, как человек усваивает интроект. Младенец не кусает молоко и не жует – он его просто глотает, принимая как есть. Если дать ему компот, он выпьет и его, даже если пока не следует. Потом, возможно, заболит животик или начнется аллергия, но он всё равно выпьет. Потом младенец превращается в малыша и уже пробует «кусать». Дети начинают периодически проверять, правда ли нужно делать все, как говорят родители. Нужно ли ложиться спать вовремя? Правда ли, что, если слишком высоко залезть, можно сильно удариться? Или что если с утра не позавтракать, то полдня будешь голодный и без сил? В большинстве случаев оказывается, что родители были правы.

ВНИМАНИЕ! Вы собираетесь вступить в игру с противником, который оттачивал мастерство манипуляций всю свою жизнь. Это его родной язык, и владеет он им в совершенстве. Думаете, он не заметит ваш «акцент» – неуклюжесть и неумелость ваших попыток? Это как пытаться обыграть профессионального шулера, впервые взяв карты в руки. Да, нарцисс уязвим. Но его слабости скрыты под броней, к которой титаническими усилиями едва ли удастся пробиться. Ключевое предупреждение: не перепутайте нарцисса с психопатом! Ошибка в диагностике может иметь фатальные последствия. Если вы попытаетесь манипулировать психопатом, это будет ваш последний шаг... Нарцисс и психопат - важные отличия: Уязвимость: Нарцисс зависит от своего образа и мнения окружающих. Психопат – нет, он неуязвим. Социальность: Нарцисс стремится к взаимодействию (пусть и токсичному), он про-социален. Психопат – антисоциален во всех смыслах. Мотивы: Нарциссу важно, что о нем думают. Психопату – всё равно. Он может совершить любую мерзость, подл

Поиск работы — энергозатратное, нервное занятие. Если у вас есть финансовая подушка, вы переживаете, что она закончится раньше, чем вы подберете работу. Если у вас нет финансовой подушки, на вас давит необходимость оплачивать счета — никого не волнует, что вы остались без работы, жизнь идет своим чередом. В таком эмоциональном состоянии легко согласиться на работу, которая принесет больше убытков, чем пользы. Вот пример таких кейсов: История 1: IT-компания на Ленинском. Парень пошел на зарплату 180к. На собеседовании сказали: “интенсивно, но по делу, мы как семья”. Через 4 месяца — антидепрессанты, бессонница и больничный. Почему? Потому что “интенсивно” означало 12 часов в офисе, крики шефа на каждом совещании и дедлайны, которые не успевают даже те, кто работает 24/7. Ушел, потеряв полгода жизни и кучу нервов. История 2: Офис на Кутузовском. Девушка-менеджер. ЗП 150к, красивый офис, но шеф каждый день устраивал разносы при всех. Через полгода — панические атаки, плач по утрам, страх

Жизнь постоянно предлагает нам уроки, и рано или поздно нам приходится их усваивать. Вопрос лишь в том, насколько болезненным будет обучение, если мы долго его избегали. Эзотерики говорят, что жизнь учит нас разными способами: шепотом любви (незначительные трудности), спокойным голосом (проблемы средней тяжести), и колокольным звоном (серьезные испытания). Если шёпот не услышан, в ход идут более убедительные методы. Конечно, речь идет о тех же причинно-следственных связях, только выраженных метафорически. И у нас есть выбор: бесконечно убегать от проблем, создавая иллюзию перемен, мириться с ними, заглушая внутренний дискомфорт, или же искать и устранять их корень. Когда ко мне обратился Константин, 35-летний менеджер среднего звена, я предложил ему не бежать, а взглянуть в лицо своему уроку. Его мучили отношения с девушкой, которая буквально растворилась в его жизни, не оставляя времени на себя. Она постоянно звонила, контролировала его передвижения, ревновала к друзьям и коллегам. Ко

Принятие от окружающих — базовая потребность. Но есть критический нюанс, который многие упускают: чье именно принятие вы ищете? Если вы получаете одобрение от людей, которые сами эмоционально нестабильны и не закрыли свои базовые потребности, это не питательная среда. Это — западня. С самого детства нас приучили к сделке: “Будь удобным — получишь любовь (или хотя бы похвалу)”. Эта практика “кнута и пряника” воспитывает не самостоятельность, а животную зависимость от чужого мнения. Человек становится ориентирован на внешние сигналы, боясь отвержения больше, чем потери собственной личности. Вы начинаете жить по чужому сценарию, используя проигрышные стратегии, которые выдают вашу глубокую неуверенность с головой. В этой статье мы вскроем 4 главные проигрышные стратегии, которые считываются окружающими как сигнал вашей слабой самооценки. Попробуйте узнать себя в них. Низкая самооценка заставляет нас вести себя предсказуемо и, что самое главное, удобно для эксплуатации. Когда вы ищете прин

Абьюз отбирает не только свободу, но и ощущение собственного “я”, в первую очередь – через тело. Как вернуться к себе, когда кажется, что даже самые интимные границы были нарушены? Этот материал – о восстановлении контроля над собой, начиная с возвращения ощущения безопасности в собственном теле. Тело как граница и проводник: возвращение к безопасности Тело – это наша осязаемая граница между внутренним и внешним миром, способная дарить защиту и заботу даже в самых враждебных условиях. Его сигналы и импульсы помогают нам адаптироваться, находить комфорт и, главное, улавливать моменты, когда пора уходить, даже если явных причин нет. Но чтобы слышать этот внутренний голос, необходимо восстановить связь с собственным телом. Цена травмы: разрыв связи с телом. Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие рвет эту связь, делая ее хрупкой. Тело становится носителем “капсулы травмы” – емкости, хранящей боль, нерешенные вопросы и накопленную энергию. Пока ответ на вопросы травмы не найден,