Артемий Лебедев

Существует специальный бокал для промывания глаз - называется "глазная ванна". Многие ребята думают, что нашли в чулане у бабушки древнюю стопку для водки, но нет - это хуйня именно для промывания глаза. Я в школе, кстати, пил из такой рюмки водку - довольно мерзко. Продается в любой аптеке.

Красота людей обманчива. Особенно женская красота. Хотя мужская тоже очень сильно обманчива. Красота скрывает очень многие другие важные для жизни качества - умение жить и чувствовать, способность получать удовольствие и быть умным, стремление к познанию и отзывчивость. Одним словом, за красотой вообще нихуя не видно, что перед нами за человек. Красота не равна качеству жизни. Красота вообще ничего не говорит о человеке. За красотой может скрываться что угодно. Поэтому лайфхак такой: ищем красивых, а среди них уже выбираем нормальных. Как правило, их там одна на тысячу.

Все сосиски, которые продаются в магазинах, уже вареные. Их можно есть просто так, это не сырое мясо. Сосиски в горячую воду кидают только для того, чтобы разогреть, но не для того, чтобы они приготовились. Можно сосиски из магазина просто доставать из пачки и жрать, ничего страшного. Кстати, Доширак тоже можно есть в сухом виде.

Я люблю говорить и люблю слушать. Но это не означает, что объем речи важнее качества. То есть, иногда два слова важнее и интереснее пиздежа на час. И одно дело, когда перекидываешься словами со знакомым, а другое - когда слушаешь лекцию. Лекция - это минимум полчаса монолога на интересующую меня тему. И это в 95% случаев - мучение. Просто пиздец! Все кому не лень читают лекции, но слушать их невозможно. Вот прям приходят - и мучают. Снимают ролики на Ютубе - и мучают. Главная боль - это невладение самым простым навыком: не экать и не мэкать. Не уставал в свое время приводить в пример "Эхо Москвы" - там круглосуточно мучали слушателя тотальной неспособностью немного последить за своей речью. И ладно, когда гости приходят косноязычные, но ведущие новостей и даже экающий главред - это за гранью пиздеца. Это я не знаю как что. Как... эээ... не мыть... эээ... жопу или... ммм... как... эээ... не спускать за собой... эээ... унитаз. Все срут, но почему я должен быть свидетелем? Научиться говор

В Австрии есть прекрасный старинный замок на скале - Хохостервиц, про который существует не менее древняя легенда. Войска под предводительством Маргариты Маульташ (типа самой уродливой женщины всех времен и народов) осадили замок. Решили брать измором, но стояли так долго, что начали голодать сами. В последний момент комендант замка решил нафаршировать остатками зерна последнюю корову и катапультировать ее на врага. Это была последняя еда оборонявшихся. Голодные нападавшие решили, что раз у народа в осаде так много жратвы, то дальше стоять нет смысла и съебались. Кажется, что это управленческий парадокс - выкинуть последнюю еду, когда пиздец нечего есть. Но мораль простая: когда нечего терять - блефуй.

В любом минимально порядочном ресторане открытую при вас бутылку вина плеснут в бокал для пробы. Типа, разбирающийся чел сможет отличить испортившееся вино от нормального. По факту, испортившихся вин сегодня практически не бывает. Я бы сказал, что встречается один раз на 200 бутылок, да и то надо постараться. При этом, годность вина без проблем можно распознать на запах. Поэтому я с 2019 года полностью перестал пробовать вино в бокале, я его только нюхаю. Мне абсолютно достаточно запаха, чтобы определить годность вина. Если вино испорчено, я это тоже прекрасно определю нюхом. Плохое вино будет пахнуть: вчера открытой бутылкой, уксусом, пробкой. Хорошее вино будет пахнуть вином.

Москва — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа. Москва — деревня в Верхошижемском районе Кировской области. Москва — деревня в Порховском районе Псковской области. Москва — деревня в Пеновском районе Тверской области. И это только в одной России.

Пиздец, больше всего на свете меня бесят пиджаки Путина. Вроде, взрослый человек, может себе позволить любого портного, но в итоге всегда носит уебанские пиджаки, которые всегда торчат на шее и на плечах. Может, ему вшивают туда поролоновые вставки по его просьбе? Или он эполеты под пиджак надевает? Невозможно без боли на это смотреть!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247324 Файл: https://cloud.mail.ru/public/w3ii/ZhW6yT8Qs Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/1krZ/uAEvpydar Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242968

Многие дизайнеры сидят на жопе и ждут, когда к ним придет заказчик с заказом. Жизнь устроена чуть сложнее, чем карточки в Медузе. Поэтому иногда лежачий камень должен приподнять жопу, чтобы под него потекла вода. Разумеется, большая часть громких дизайнерских проектов происходят не потому, что смелый и богатый заказчик пришел к малоизвестному дизайнеру, сгрузил бабло и выдал карт-бланш. Громкие дизайнерские проекты - это результат смелости самих дизайнеров. Нужно просто брать и делать, а там видно будет. Это такой простой совет, что можно его смело перепечатывать хоть каждый день - все равно большинство дизайнеров настолько ссыкливы и тупы (ок, пассивны и малоинициативны), что никакой совет их не изменит. Когда мне было 18 лет, я был голоден и беден. В какой-то момент я даже донырнул до дна. У меня вообще кончились все деньги и вообще кончились все сигареты. Я докурил все бычки из пепельницы. Но еды от этого не появилось. Тогда я пошел к соседнему киоску фирмы "Микомс", который стоял у