Меньше суеты, больше жизни

Есть у меня одна знакомая. У неё идеальный, с точки зрения многих, баланс: работа, которая нравится, любимый человек, путешествия, встречи с друзьями. Как-то раз мы пили кофе, и она вдруг сказала: «Знаешь, иногда я ложусь спать и мечтаю… сломать ногу. Не сильно. Но так, чтобы лечь в больницу на недельку и побыть там одной. И чтобы меня никто не трогал». Она рассмеялась. Конечно, это было сказано как шутка, но, честно говоря, есть в этом что-то печальное. Человек мечтает о гипсе как о единственном социально приемлемом способе получить право на одиночество. У меня порой тоже бывало такое, что, договорившись на встречу в субботу, к четвергу начинала ощущать легкий внутренний дискомфорт: «Опять куда-то идти, общаться, быть вовлечённой». А потом приходило Чувство Вины. За то, что не хочу кого-то видеть, вести светские беседы, быть активным слушателем или рассказчиком. И старалась себя все равно «вытаскивать», чтобы «не киснуть дома». И вот что я заметила: после тех встреч, на которые я шла

Вы слышали про новый тренд среди молодёжи - chillationship? Это гибрид слов chill и relationship, своего рода «расслабленные отношения», без давления, без обязательств, с фокусом на лёгкость, взаимное удовольствие и эмоциональный комфорт. Если что-то начинает напрягать - разбежались и всё. В общем, что-то среднее между свободными отношениями и дружбой с привилегиями. Кто-то скажет, мол, люди выбирают себя и комфорт, не хотят вообще какого-то напряжения, а я скажу: очередные невротики, которые не умеют коммуницировать и решать конфликты, пытаются строить что-то похожее на отношения. «Я боюсь близости, но не выношу одиночества. Не хочу отношений, но всё-таки хочу». А еще надо постоянно контролировать, что бы ни в коем случае не возникла эмоциональная привязанность. А контроль - это уже напряжение, потому что чувства и эмоции не умеют следовать инструкциям, особенно когда они составлены тревожным умом. В общем, получаются не отношения, а очередная фигня.

Уже не первый год у меня в ленте мелькают эти нелепые рилсы от блогерш, которые фасуют по пакетикам «милый» подарочный набор для подружек: разливной гель для душа, дешёвые кремики и ещё куча бессмысленных мелочей. Итоговая стоимость - рублей 300. Кроме того, блогерши почему-то считают, что такой подарок гораздо «душевнее», чем бутылочка просекко из магазина, ведь купить подарок в магазине - дело двух минут, а тут ведь «постарались». Конечно же, никакой «душевности» в таких подарках нет. Ибо душевность подарка определяется не уровнем его «хэндмейдности» и не количеством барахла в крафтовом пакете. Она определяется ответами на вполне очевидные вопросы: Порадует ли подарок человека, которому он предназначен? Принесёт ли ему хоть какую-то пользу? Впишется ли в его образ жизни? Вы сами обрадовались бы такому подарку? И даже если вы не попадёте в точку со своим подарком, вы хотя бы честно пытались и думали о том, как порадовать человека, а не о том, как отделаться от всех дешёвым хламом, ко

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое личное пространство, и почему многим (особенно женщинам) так его не хватает? Кое-что начинает проясняться, когда вникаешь в истинный смысл этого словосочетания. Когда речь заходит о личном пространстве, мы чаще всего понимаем это либо как границы территории («не трогай мои вещи», «не заходи без стука», «дай побыть одной»), либо как границы общения («не контролируй меня», «не давай советы, если я не прошу»). Но это лишь одна грань. А другая грань (которую все игнорируют, но она не менее важная) — это время, когда у вас есть возможность временно (но регулярно) освобождаться от всех ролей. Когда вы на постоянной основе либо продуктивный сотрудник, либо родитель, либо принимающий и понимающий партнёр, либо организатор семьи, либо все это вместе — значит личного пространства у вас нет. Оно появляется только в тот момент, когда вы одномоментно освобождены от всех этих ролей, то есть когда у вас полноценный выходной, дети с бабушкой/няней/папой, в

Сегодня решила сделать пост о тревоге, неопределённости и возвращении к себе. Думаю, многим будет полезно и многие себя узнают. Бывает так, что вроде бы и кризиса никакого нет: есть и работа, и крыша над головой, и со здоровьем всё в порядке, но живёшь всё равно с постоянной фоновой тревогой. Сложно сосредоточиться, радоваться, планировать, зато зацикливаешься на каких-то вещах, которыми вообще не в силах управлять, и это жутко выматывает. Нашему мозгу сложно жить в режиме «ничего не понятно, поэтому просто поживи в фоновом стрессе». Он начинает искать решение. А если его нет — начинает прокручивать тревожные сценарии. И вот мы в уже в ловушке собственного мозга. Со мной такое регулярно происходит, и я потом начинаю злиться на себя, что потратила время и эмоции на бестолковые тревоги вместо того, чтобы заниматься делом. Прозвучит банально, но очень важно научиться разделять, где ваша зона контроля, а где — нет. Назовём это кругами влияния. 🟢 Моё влияние — то, на что я могу повлиять пр

А помните, раньше девушки мечтали, чтобы им сделали предложение кольцом Tiffany или Cartier? А теперь девушки всё чаще мечтают о кольце Darry Ring, хотя по цене они даже уступают этим громким брендам. А всё потому, что у Darry Ring есть одна фишка: кольцо можно купить только один раз в жизни, только для той самой. Никаких вторых попыток, даже если развёлся, даже если овдовел, даже если прошло 50 лет. Мужчина предоставляет свои паспортные данные, и система запоминает его навсегда. Таким образом, покупка этого кольца означает: «Я сделал свой выбор и не думаю о запасных вариантах». По-моему, классная задумка в мире, где все давно привыкли вешать ценники на чувства.

С утра — список задач. На обед — ещё один. Вечером — галочки, чувство гордости и лёгкая тошнота от переутомления. Это была моя повседневность. Я жила с твёрдой установкой: продуктивность измеряется количеством закрытых дел. Больше — значит лучше. Быстрее — значит эффективнее. Устала — молодец. Не устала — значит, недоработала. Если к вечеру я не вымоталась — мне казалось, что день прошёл зря. Если выполнила только пять задач, а не пятнадцать — где-то халтурила. Если было легко — значит, недостаточно старалась. Мне правда казалось: чем больше дел я закрываю, тем круче я становлюсь. Но по факту оказалось иначе. Ты вроде «успеваешь всё», а радости — ноль. Смысла — тоже. Я поняла: можно делать десять дел в день, но не своих. Можно заполнять день до отказа — и не чувствовать в этом ни смысла, ни радости. В какой-то момент я осознала, что моя система «продуктивности» не работает так, как я ожидала. Тогда я начала пересобирать формулу продуктивности. Не быстро, не идеально. Но че

Мода на естественность набирает обороты. Девушки отказываются от гель-лака, наращенных ресниц и сложного окрашивания. Основные аргументы звучат логично: меньше трат, меньше химии, больше времени. Но вот один момент. Многие говорят: «Маникюр — это пустая трата времени. Я устала сидеть. Я лучше за это время что-нибудь полезное сделаю». Но давай назовём вещи своими именами: это не освобождение от навязанных стандартов. Это симптом нашей неспособности замедляться и расслабляться. Мы вычёркиваем даже уход за собой, если он неэффективен. Всё должно быть с пользой. Даже отдых. Даже маникюр. Мы настолько привыкли жить в режиме «надо успеть всё», что даже пару часов расслабления кажутся потерянным временем. Мы слушаем аудио-книги в машине, читаем в очередях, совмещаем спорт и звонки. Но нужно ли заполнять каждый момент чем-то полезным? Я делаю маникюр не потому что «так надо», а потому что это мой способ сказать себе: ты заслужила остановиться. Это как маленький личный ритуал замедления. Настоя

Всё, что происходит с нами на протяжении жизни, это смесь действий и решений, которые зависят от нас, а также от случайных событий, на которые мы влиять не можем. Случайные события подчиняются теории вероятностей, а не управляются кармой, бумерангами и родовыми проклятиями. Проблема в том, что мыслить вероятностями мы не умеем. Эволюционно так сложилось. Если сказать, что вероятность падения кирпича на голову составляет условные 0,003%, то мы никак не сможем осознать и оценить эти 0,003%. Гораздо сильнее на нас влияет личный опыт. Например, если мы видели, как на кого-то упал кирпич, страшиться кирпича мы будем намного сильнее, чем люди, которые не сталкивались с таким опытом. Вторая проблема состоит в том, что мы слишком сильно доверяем большим цифрам. Если нам сказать, что вероятность какого-то события составляет 90%, наш мозг это автоматически преобразует в 100%. Но 10% никуда не делись, они все ещё есть, и это вообще-то немало. Тарологи и астрологи этим неплохо пользуются. Нагадают