Психолог Борис Фрейдин

Сегодняшняя статья будет полностью посвящена ответу на этот вопрос и сопутствующие вопросы. Я сознательно написал её в формате “Вопрос- Ответ”, для того чтобы сосредоточиться на когнитивной составляющей, тем не менее, предупреждаю заранее, что иногда прочитанное может восприниматься вами как очень категоричные и жёсткие утверждения. Заранее прошу извинить, но это обусловлено спецификой темы. Вопрос (В) : Можно ли по-настоящему исцелиться от от нарциссического/эмоционального насилия, оставаясь в отношениях с абьюзером ? Ответ (О): Коротко - Нет. Нет ни одного научно подтверждённого способа исцеления от нарциссического насилия, если человек продолжает находиться в этих отношениях. Ваш мозг, ваша психика, уже получившие травму, продолжают жить в этой травма-образующей системе координат - значит травматизация продолжается. 👉 Без смены системы координат полноценная реабилитация невозможна. Можно менять своё поведение, дистанцироваться, повышать осознанность, планироват

Вы всё ещё верите в бессмертную "Нарциссическую Травму" ? Более ста лет теории о нарциссизме почти полностью строились на детских травмах, ошибках воспитания и эмоциональных ранах. Не менялось практически ничего, кроме устойчивого роста количества жертв крайне жестокого и токсичного взаимодействия. Эта достаточно лживая концепция сформировала современную психологию, повлияла на терапевтов и убедила миллионы жертв в том, что их партнёры могут измениться, если только они будут их достаточно сильно любить, терпеть и относиться с пониманием к особенностям их мировосприятия. Нарциссизм раскладывался на “молекулы и атомы”. Особенностям поведения абьюзера и жертвы посвящались сотни тысяч (!) страниц, а уж сколько диссертаций было защищено и учёных степеней получено - только одному Богу известно. А что изменилось в целом? - прошу извинить меня за этот наивный вопрос. Честно говоря, мало чего: количество нарциссов не стало меньше количество жертв нарциссического абьюза медленно, но верно н

Если у человека психо-эмоциональную травма, его жизнь однозначно меняется. Изменения, с которыми этот человек живёт, условно, можно разделить на : И хотя в этом списке перечислены далеко не все особенности проявления травмы, я думаю уже можно понять, что жизнь этого человека достаточно сложная и выматывающая. Травматические изменения проявляются иногда изолированно, иногда в комплексе и далеко не всегда из-за понятной для самого человека причины. Человек страдает. Ему тяжело с самим собой, ему тяжело с другими людьми. Страдают другие люди, потому что они не понимают травмированного человека, не могут правильно принять его переживания, жалобы, обвинения и непредсказуемость. Отношений либо нет, либо они (все, без исключения) укрепляют его травматические установки и сценарии. И вдруг, на этом безрадостном фоне, наш человек наконец-то находит "родственную душу", понимающую и принимающую его, как никто другой. О такой совместимости он даже не мог мечтать. Он думает, что это

. Если вы пережили нарциссическое насилие, голос в вашей голове, скорее всего, стал вашим суровым критиком, а не надёжным союзником. Тем не менее, ваш мозг обладает невероятной способностью к трансформации, есть определённые особенности. Думаю, вы догадались, что речь идёт о нейропластичности. Подробно об этом феномене мы говорили неоднократно, например, ЗДЕСЬ, но кое-что всё же необходимо добавить. Нейропластичность означает, что мозг постоянно учится. Но проблема заключается в том, что мозг нейтрален: он не видит разницы между хорошим и плохим. Он запоминает все, что повторяется, - как полезные, так и бесполезные мысли, действия и привычки. Следовательно, нейропластичность может помогать вам в реабилитации, а может закреплять депрессивные, тревожные, навязчивые и чрезмерно реактивные паттерны вашего поведения… Каждое «верное и здоровое» утверждение, которое вам удаётся произнести про себя, становится строительным блоком, постепенно восстанавливающим фундамент вашего истинног

Выполняю просьбу одной пациентки по поводу “простого пошагового алгоритма” по совместному воспитанию детей с нарциссом. Совместное воспитание с нарциссом может напоминать хождение по минному полю, где каждый шаг угрожает вашему эмоциональному благополучию и чувству безопасности ваших детей. Если ваш партнёр демонстрирует такие классические нарциссические черты, как: мания величия, постоянная потребность в восхищении и полное отсутствие эмпатии, задача становится в разы сложнее, чем при обычном совместном воспитании. Наверное вы уже давно поняли, что подобное совместное “творчество” требует высокой бдительности и стойкости, потому что эмоциональные трудности вам будут обеспечены с лихвой. ❗Подчёркиваю, что это очень общий, упрощённый алгоритм, и в каждом конкретном случае следует учитывать свою специфику. ❗ 👉 Основные признаки того, что вы, возможно, воспитываете ребёнка совместно с нарциссическим родителем представлены ниже: Обращаю Ваше внимание на то, что все вышепереч

Если находитесь в токсичных отношениях - вы созависимы. Это легко объяснимо: созависимые люди патологически ориентированы на потребности других людей, преуменьшая или игнорируя важность своих собственных потребностей; абьюзеры патологически ориентированы на свои собственные потребности, игнорируя при этом потребности других. Обратите внимание на этот пародоксальный факт. Оба человека подходят по своему психо-эмоциональному профилю как два пазла, образующих единую картину. Именно поэтому невозможно освободиться от такого рода отношений, не проработав свою созависимость. С чего лучше начать ? С понимания основ созависимости. Когда мы являемся заложниками созависимости, мы часто цепляемся за отношения, полагаясь на их возможный потенциал в будущем, а не на реальность, в которой мы живём здесь и сейчас. Мы думаем: “Если бы они увидели, как сильно я их люблю, если бы они сделали определённую работу со своей стороны, если бы они изменились...” Проходит не так много времени и В

Если кто-то делает для вас что-то приятное, нужное и полезное, а потом использует это в качестве рычага давления - это называется эмоциональным банкингом (ЭБ), и это одна из тактик эмоционального манипулирования, из-за которой ваши отношения довольно быстро превращаются в жесткий и несбалансированный контракт, характерный для токсичных отношений. В этой статье определим основные признаки ЭБ, инструменты и цели, которые он преследует, а также способы противостояния этой изощрённой манипуляции. Суть ЭБ очень простая: вместо того чтобы делать что-то от чистого сердца, абьюзер, “сделав добро”, навязывает свои условия и ждёт, что вы «отплатите» ему/ей в будущем. Оплата будет сторицей, не пропорциональная объёму помощи и будет повторно востребована при каждом удобном (и неудобном) случае. Основные признаки ЭБ следующие : «После всего, что я для тебя сделал(а), ты так со мной поступаешь?» Звучит знакомо? Обратите внимания на то,что такие напоминания связаны не с отсутствием

Как я уже неоднократно говорил, реабилитация после нарциссического абьюза у каждого человека протекает по-разному, но есть несколько особенностей этого процесса, которые присутствуют в истории всех освободившихся от абьюза людей: новый чувства и новые оценки происходящего. Сегодня мы поговорим о довольно сильно выраженных изменениях в сознании людей, выбравших свободу и новую жизнь после отношений с нарциссами. Скажу сразу, все эти изменения абсолютно естественны, носят временный характер и могут/будут меняться. Радость вызывает опасение Когда вы долгое время жили в режиме выживания, радость может казаться подозрительной или незаслуженной. Ваш мозг так долго существовал в напряжении и тревоге, что уже не понимает, как полностью расслабиться и радоваться без ожидания потери.Не удивляйтесь, что он, скорее всего, будет перестраховываться привычным образом. Вы можете бессознательно разрушать хорошие моменты, просто потому что покой кажется незнакомым, а незнакомое

В конце первой части этой статьи мы говорили о конкретных действиях, которые нам понадобятся для того чтобы разобраться со сложившейся ситуацией. В этой части статьи будет много конкретики и вопросов для самоанализа. Иногда подача материала будет достаточно категорична и жестковата, предупреждаю Вас заранее. Про ожидания и роли Вы помните себя в детстве совсем маленькими? Когда вы ждали чего-то от своих родителей: подарков, конфет,праздника,обнимашек… Кто, кроме них (или тех, кто их заменял), могли сделать это для вас? Никто, правда? Сколько вам было тогда лет ? Сколько вам лет сейчас, когда вы читаете эту статью? Вы всё ещё ждете подарков от своей матери/отца ? Если они не сделали их вам тогда, когда они были очень нужны, почему вы думаете, что они сделают их сейчас, через много-много лет ? Не ждёте, но не можете отпустить боль и обиду? Не можете или не хотите? Подумайте хорошенько прежде чем ответить. В этой статье мы многократно будем упоминать термины “ожидания” и “р