Психолог Андрей Сокол

«Мы с мужем друг к другу ушли из семей. Очень счастливы вместе. И очень давно 😊 Почему-то брошенных жён и мужей обычно в святые записывают 🤷‍♀️ Наши, например, первые нам изменили. Кстати, мой муж простил. Вернее, попытался простить. А я и не пыталась 😁 Но формально — да, мы были женаты и жили в семьях, когда встретились». (из комментариев) Подобные комментарии появляются регулярно. И здесь важно сразу сказать главное: да, такие истории бывают. И да, иногда они действительно складываются счастливо и надолго. При этом статистика — вещь упрямая. Она показывает, что из браков, начавшихся с отношений «на стороне», более трёх лет длятся менее 20 процентов. Практически правило Парето. Сколько из них по-настоящему счастливых, статистика, к сожалению, не уточняет. Тем не менее я постоянно говорю о том, что нет правил без исключений. Именно исключения и подтверждают общую картину. Обычно устойчивый союз с бывшим любовником складывается в определённом контексте. Это может быть так называемый

«Он удалил все переписки, отдал пароли, стал мягким и внимательным. Говорит, что понял, раскаялся, боится меня потерять. А я всё равно ловлю себя на том, что проверяю его телефон. Стыдно, противно, но остановиться не могу. Что со мной не так?» (из писем для разбора) Мониторинг телефона — один из самых распространённых и при этом глубоких симптомов измены. Формально всё выглядит «правильно»: мужчина признаёт вину, старается, идёт навстречу. Но внутри — тревога, напряжение и навязчивое желание контролировать. Сразу оговорюсь: сейчас я рассматриваю именно ситуацию конструктивного восстановления — когда мужчина действительно осознал свой поступок и пытается компенсировать его и морально, и эмоционально. И именно здесь часто появляется жёсткая самокритика. Позиция: «Он всё делает, а я…» И тогда возникает тот самый внутренний конфликт, о котором написано в письме: стыдно и противно, но остановиться невозможно. Почему так происходит? Мониторинг телефона — это в гораздо меньшей степени про ре

Он бросил ради меня жену, с которой прожил 11 лет, и ушёл ко мне. Мы прожили вместе почти два года, уже планировали свадьбу. Но тут он ушёл к любовнице. Сказал, что любит и не может без неё. Объявил мне об этом 31 декабря, перед самым Новым годом — когда в квартире уже стояла ёлка, а я выбирала платье на праздник. С тех пор я попала в ад. Я не нахожу себе места. Постоянно думаю, как я так могла ошибиться, почему не увидела его настоящую натуру. Похудела за две недели на 5 кг. Что мне делать? ( из писем для разбора) В такой ситуации часто любят позлорадствовать. Сказать, что «наконец-то её настиг бумеранг». Да и вообще тема порицания и критики любовниц у нас очень популярна. Вот только критикующие из жён вдруг сами становятся любовницами, а из любовниц — жёнами. И обратно. И такой круг может провернуться не один раз. Я стою на позиции не критиковать любовниц. Это не этическая, а чисто прикладная позиция. Потому что критика зачастую даёт возможность критикуемому человеку или событию уп

«Простить предательство невозможно… Не забыть, не стереть. Пожирание себя и выгорание. Хоть год, хоть два пройдёт — забыть не получится. Верьте в чудеса… Думала, что смогу забыть… В итоге женское здоровье рухнуло. Психика тоже». (из комментариев) Тысячи похожих комментариев в интернете — в том числе под моими статьями, в разных пабликах, под разными видео. «Не простить, не стереть, не забыть». Если всё вокруг говорят, что круглое нужно носить, а квадратное — катать, что красное — это чёрное и наоборот, человек невольно начинает в это верить. Он может подозревать, что существуют какие-то другие варианты действий, но с высокой степенью вероятности будет поступать так, как делает большинство. Позиция «делай как все» когда-то помогла человечеству выживать в дикой природе, потому что если человек начинал рассуждать, то в момент этих самых рассуждений с ним просто-напросто могли расправиться дикие звери. Из множества криков «не простить, не забыть» складывается убеждение. Убеждение — это об

«Прошло больше 10 лет после развода, а в памяти всё равно всплывает только плохое». Почему одни со временем отпускают боль измены, а другие застревают в ней на годы — даже когда брак давно закончился? Это не слабость характера и не «зацикленность». Так работает психика после длительной травмы, и у этого есть вполне объяснимые причины «Хорошо жили, раз воспоминания больше положительные всплывают. А я вот за 20 лет жизни после развода, как ни стараюсь, ничего хорошего вспомнить не могу. Прошло больше 10 лет — всё плохое лезет и лезет в память». (из комментариев) За ним последовал комментарий от другой девушки: «Зачем 20 лет нужно было жить вместе, если не было ничего хорошего?» Со стороны зачастую непонятно, почему человек делает те или иные поступки. При этом очень удобно сказать мерзкую поговорку: «Жила-была девочка — сама виновата». Со стороны кажется, что всё очень просто. По факту — совершенно не так. Нередки случаи, когда женщины годами терпят побои от супруга. Более того, они мо

После измены некоторые женщины будто расцветают. Но почему тогда внутри остаётся напряжение? Почему вместо покоя появляется желание что-то доказать, показать, «пожить на всю катушку» — словно кому-то нужно это увидеть? «Признание в измене от мужа не получила, но… изменял, не попрекаю, очень изменилась внешне, знакомые не узнают, делают комплименты, и мужчины, которых знаю много лет, в том числе. И, главное, поняла и приняла, что могу потерять мужа в любой момент, но я к этому готова и не боюсь. Теперь я уверена в себе, стройная, красивая, жизнь моя не закончится после развода (в браке больше 20 лет, любовь со школьной скамьи, муж долго добивался), понимаю и не скрываю, что буду гулять на всю катушку. Сколько счастливых и здоровых лет осталось — известно только Богу. Кроме мужа не познала других мужчин. Купила курс сексолога и теперь живу, как хочу я!» (Из комментариев) Многие вещи, которые достаточно хорошо видны со стороны, совершенно не видны изнутри. Боль измены создаёт невротическ

«Не указано самое главное — причина появления любовницы сама жена.» «Мужчины от жены просто так никуда не уходят — всегда и всему есть причина. Ну, тут один мужик таки высказал своё “ФЕ” всему бабскому племени: я глава семьи, на мне всё — и работа, и деньги, и дом, и дети… Ночью подгребаю к жене с предложением — и получаю полный отлуп и ложь: у меня голова болит, давай завтра (это в лучшем случае, а в худшем просто — отстань). Ну ладно, может же у жены болеть голова… может. Но раз голова, два голова, три голова… В конце концов я взрослый мужчина, глава семьи, а вынужден спасать себя руками в ванной, как пацан 14 лет! Вот это вам и есть главная причина мгновенного появления любовницы у вашего мужа. Не верите? Попробуйте указанным способом отказывать мужу в сексе хоть пару недель. Только не войте потом, что я вас не предупреждал». (из комментариев) Эта фраза регулярно появляется в комментариях под темами про измену. Обычно её подают как железобетонный аргумент: мол, всё понятно, причин

«А я боролась за мужа, за семью. Любовницу он бросил, но я постоянно попрекаю его этим. Видимо, так и не простила. И кому стало лучше?».(Из комментариев) Это не рассказанная история и не исповедь. Это своеобразный отчёт о проделанных боевых действиях. Я бы сказал, это голос целого негласного сообщества, почти секты — так называемого «Ордена жён непримиримой борьбы». У ордена есть своя специфическая, жёстко структурированная идеология. Основные тезисы просты: семью нужно спасать любой ценой; он не понимал, его увели; если не я — то никто. Последний тезис особенно показателен. Он удивительно созвучен с девизом ВДВ: «Никто, кроме нас». Женщины — члены ордена, как в словах великого поэта, остановили на скаку не одного коня. Вошли и потушили не одну горящую избу. Выстояли там, где, казалось бы, выстоять невозможно. И, конечно, победили: любовница исчезла, муж вернулся, семья формально сохранена. Женщина — герой. Мужчина — трофей. Золотое, простите, руно. За ним ездили за три моря, его отб

"Он рассказал мужу о том, что у нас серьёзные отношения, как раз в новогоднюю ночь. Сказал, что безумно любит меня и просит, чтобы он меня отпустил." "Это случилось сразу после того, как я попросила его не дёргать меня и дать спокойно провести время с семьёй. Любовник был младше меня на 17 лет. Специально, по совету подруги, я завела его в ответ на измену мужа. Так сказать, для души и для тела. Симпатичный, активный мальчик. Я даже помогла ему немного с бизнесом. Муж после всего этого обвинил во всём меня и подал на развод. Но когда я объявила любовнику, что скоро освобожусь и ничто не помешает нашему счастью, он вдруг быстро охладел и прекратил со мной общение. Взрослые сыновья, как и муж, обвиняют во всём меня. Я осталась одна. Но я же этого не заслужила. Я просто хотела мужу отплатить тем же. Получается, что им можно, а нам нельзя?" (из писем для разбора) Бывает, в новогоднюю ночь случаются чудеса. Но чаще случается всякая жесть. Причём не сразу, а как результат действий, совершённ

"После измены продолжала жить, думала, что простить смогу. Не получилось: на нервной почве начало портиться здоровье, год просыпалась и засыпала с мыслью о той, не могла отделаться, ничего не помогало. Сейчас всё равно разошлись и поняла, что не надо было ждать целый год — только нервы себе испортила." (Из комментариев) Этот комментарий и похожие на него часто приводят как доказательство того, что «ждать нельзя» и нужно быстро принимать решения. Но если посмотреть на него внимательно, он совсем про другое. Он про последствия. Про то, что боль от травмы измены, пущенная на самотёк, не проходит сама по себе. Это про год, в котором внешне всё вроде бы продолжалось, а внутри не прекращался один и тот же болезненный круг: мысли, образы, напряжение, бессонница. Не само решение «остаться» разрушило здоровье, а отсутствие восстановления и выхода из травмы. И именно с этого места становится важным не спорить — уходить или оставаться, — а честно задать себе другой вопрос: что именно я делаю со