Сайт психологов b17.ru

Многие думают, что мы люди являемся существами думающими, которые умеют чувствовать, но на самом деле, мы создания чувствующие, которые умеем думать. Трудно ли мальчику вырасти в настоящего мужчину? Да совершенно нет, ему стоит только повзрослеть, достигнуть определённого возраста и всё. Ведь толковый словарь Ожегова и Ушакова дают определения такие: мужчина: 1. Лицо, противоположное женщине по полу. 2. Такое взрослое лицо, в отличие от мальчика, юноши. С этой точки зрения всё очень просто – вырос и ту уже идеальный мужчина, но проблема заключается в том, сто мы не только биологические существа, но ещё и социальные, а также и эмоциональные Так действительно ли хороший мальчик вырастет в хорошего мужчину? Давайте проанализируем. Точно такое же поведение мужчины ведёт к потере себя и к выгоранию. Человек перестает понимать, чего хочет он сам. Его желания, потребности и мнения подавляются в угоду другим. Он живет по чужим идеями, желаниями, радостями и печалями, что ведет к ощущению пусто

Материнство часто оказывается совсем не таким, каким его рисуют курсы и соцсети. В этой статье вы узнаете, почему возникает разрыв между ожиданиями и реальностью после родов и как поддержать себя в этот непростой период. Почему возникает диссонанс между ожиданием и реальностью 1. Физиология против маркетинга и культурных стереопипов После родов организм женщины переживает резкую гормональную перестройку, физическое восстановление и хронический недосып. Перепады настроения, слёзы без причины, раздражительность и усталость — нормальная реакция нервной системы в этот период. 2. Формирование новой идентичности Появляется новая ведущая роль — «я мама». При этом прежние роли (профессионал, подруга, женщина, партнёр) временно отходят на второй план или меняются. Потеря привычной автономии и контроля может переживаться как утрата себя. 3. Идеализированная картинка материнства В соц.сетях показывают, как счастлива мама с самых первых секунд и угадывает все потребности малыша, а

Вы замечали, что в сутках наших родителей и бабушек будто было больше часов? Они успевали работать, готовить, гулять с друзьями и читать книги. А мы, с нашими супер-гаджетами, вечно бежим, словно белка в колесе. Давайте разбираться, где прячется наше время. Друзья, сегодня хочу коснуться темы, которая всплывает почти на каждой консультации: «Куда исчезает моё время?» Исследования показывают, что за последние 40 лет средняя рабочая неделя не увеличилась кардинально. Бытовые технологии облегчили нам жизнь. Но ощущение цейтнота, тотальной нехватки времени на себя, хобби, детей и друзей стало всеобщим. Парадокс? А теперь — главный «вор» времени, которого не было у предыдущих поколений. Проведите мысленный эксперимент. Вспомните, сколько раз сегодня вы «просто проверили» телефон. Исследования показывают: средний пользователь проводит с гаджетом 3-4 часа в сутки, причем 50-60% этого времени уходит на пассивный скроллинг соцсетей и развлекательных лент. То есть те самые 15-20 часов в неделю —

Подростковый возраст - время, когда человек становится особенно чувствительным к взглядам, оценкам и реакциям окружающих. Это период, в котором «я» ещё формируется, а потому активно ищет формы выражения. Через одежду подросток пробует себя, экспериментирует, примеряет роли, иногда буквально, через косплей или образы персонажей, с которыми хочется почувствовать причастность. Для этого периода жизни характерны крайности. Сегодня это яркие, смелые, иногда вызывающие сочетания, завтра - резкий поворот в сторону тёмного, минималистичного, закрытого. Эти смены часто пугают взрослых, но на самом деле они говорят о процессе поиска себя. Чёрный цвет в этом контексте нередко выполняет защитную функцию. Он может становиться своеобразной «бронёй», способом дистанцироваться, обозначить границы, сказать миру: «Я сейчас закрыт, не подходите слишком близко». Это не всегда осознанный выбор, но эмоционально точный. Через чёрный подросток может прятаться от избыточного внимания, от оценок, от необходимос

Развод, разрыв, конец отношений, брака, любви - всегда больно. Кажется весь мир рухнул. Смыслы потерялись. Как и силы. Мысли навязчиво крутятся вокруг одних и тех же событий. Все об одном человеке. Еще недавно - тот самый, вдруг - чужой. И боль. В последнее время очень много запросов - как пережить расставание (развод). Интересный момент - 2/3 обращается мужчин. Проживание расставания - очень коварная штука. Боль, горевание, эмоциональные качели - это все так, но самый коварный момент - когда вы в новые отношения понесете то непрожитое, обиженное, уязвленное.. И новый партнер будет уже совсем про другое, а вы все про это.. Я много и глубоко работаю с темой разводов и завершения отношений. Но, финансовые реалии не каждому позволяют пойти в курс терапии. И я нашла решение! 20.02 я запускаю он-лайн продукт - "Прости и отпусти". Да, это не персональная терапия. Но это базовые этапы, которые +/- проходят все. И там мои практические наработки, действенные упражнения и методики. Без

Под смелостью часто принимают инстинкт самосохранения: часто под его воздействием люди совершают невозможное, но иногда этот же инстинкт приводит к непоправимому, разжигая внутри слепую ярость. Под смелостью иногда можно принять натренированность — как в спорте, когда человек преодолевает трудности, которые другим преодолеть очень сложно. Иногда смелость — это просто одна из форм гордыни, которая приводит к несчастным случаям. Иногда — это проявление благородной совести, когда спасаешь жизнь других. Смелость - это качество, придуманное исключительно людьми: в природе ничто и никогда понапрасну не рискует. В человеческой смелости содержится что-то дисгармоничное, часто она срежиссирована коллективным сознанием. А тех, кто вовремя умеет остановиться, называют трусами — это зачастую тоже непреодолимое действие инстинкта самосохранения. Благодаря слепой «смелости» погибло уже неисчислимое количество людей: в культуре человечества жертвовать собой стало слишком просто. Поэтому одну из форм

Наверное, самой неоднозначной фигурой в жизни человека является его мать, мама, мамочка. Они и единственная, и неповторимая, и любящая, и пугающая, и поглощающая, и контролирующая, и поддерживающая, и бросающая, и можно еще найти множество прилагательных и описать разных ситуаций и случаев из жизни, которые будут про нее. Про нее одну. Ведь именно она, эта женщина, во многом определяет наше отношение к себе, другим людям и миру вокруг. У популярного психолога и писателя Ирвина Ялома есть такое высказывание: "И что это мне вдруг под конец жизни вздумалось спрашивать: "Я молодец, мама?" Неужели - и эта мысль бьет меня обухом по голове - я всю жизнь жил напоказ, ради одного зрителя - этой неприятной женщины?" Иногда и правда кажется, что что бы мы не делали, мы делаем это либо ради нее, либо ей на зло. Всю жизнь бежим от нее или наоброт всю жизнь бежим к ней. Спорим с ней в своей голове и в реальности. Во взрослом возрасте ищем одобрения своим действиям или пытаемся что-то доказать: "Вот,

"Я плохая мать", "Я эгоистка", "Это всё из-за меня" — знакомы эти мысли? Чувство вины — одна из самых разрушительных эмоций, которая может управлять всей нашей жизнью. Мы чувствуем вину за то, что ушли от мужа. За то, что мало времени проводим с детьми. За то, что хотим быть счастливыми. За то, что устали. В этой статье я расскажу, откуда берётся чувство вины, чем оно опасно и как можно с ним работать. Чувство вины — это не что-то врождённое. Мы учимся ему в детстве и в процессе социализации. 1. Из детства Если родители воспитывали нас через фразы "Как тебе не стыдно!", "Ты должна...", "Из-за тебя у меня болит голова" — мы усвоили: наши желания и потребности причиняют боль другим. Чтобы быть любимыми, мы должны жертвовать собой. Пример из практики: Ко мне обратилась женщина 38 лет. Она чувствовала вину за то, что хочет развестись с мужем, с которым ей плохо уже много лет. В процессе работы выяснилось: в детстве мама говорила ей "Хорошая девочка не расстраивает родителей". Она усвоила:

Пошаговая методика работы с колесом баланса: как выбрать сферы, поставить оценки , найти приоритеты и превратить их в план. Вы когда-нибудь ловили себя на ощущении: «Вроде бы всё нормально… но сил нет»? Или наоборот: «Я так стараюсь в одной области, что остальное как будто проваливается»? В такие моменты полезен инструмент, который быстро превращает разрозненные переживания в понятную картину. Колесо жизненного баланса — именно из этой категории: простое, визуальное, но при правильной работе — удивительно точное. Важно сразу договориться: колесо это субъективный срез того, как человек оценивает удовлетворённость ключевыми сферами жизни здесь и сейчас. Колесо — это круг, разделённый на сектора (обычно 8–10 сфер): здоровье, отношения, работа, финансы, отдых и т. п. Каждой сфере ставится оценка 0–10, затем оценки визуально «заштриховываются». Получается рисунок, который показывает: И ключевой вопрос после заполнения- это не как сделать в каждой области 10 баллов, а: «Какая минимальная кор

Жила-была Машенька, и в её доме всегда царил настоящий бардак. Казалось, что вещи сами словно танцуют и разбегаются по углам, как только Машенька пытается навести порядок. Она часто покупала одинаковые платья — разных цветов и фасонов, — забывая при этом, что их уже немало и многие так и оставались лежать с ценниками. Если же возможности купить что-то новое не было, в сердце у Машеньки появлялась тяжелая тоска, раздражение и чувство пустоты. Каждая новая покупка приносила цветок радости — словно короткий свет солнечного луча в пасмурный день. Она радовалась, улыбалась, фотографировалась в новом наряде и делилась снимками с подругами, словно надеясь, что чье-то внимание оживит её душу. Но вскоре радость улетучивалась, и пустота оставалась, будто невидимый гость в сердце и Маша снова открывала приложение с разными магазинами. Бардак в доме был не просто беспорядком на полках, он стал отражением внутренней борьбы Машеньки — чувства усталости и незаметной просьбы о заботе и внимании. В глу