Предыдущая публикация
Фильтр
Про генератор.
Как-то один друг из Москвы поехал к армейскому другу на свадьбу его дочери, а проживал тот в Казахстане, в ауле, отдалённом от благ цивилизации. И вот днём всё было прекрасно и замечательно, свадьба, шум, веселье, застолье, поздравления... Наступает глубокий вечер, стемнело. И тут бац, пропало электричество, весь аул без света. Такое у них бывает. Долго не думая, друг казахский говорит, сейчас в соседний аул за три километра, через виноградные плантации сходим, и у знакомого возьмём бензогенератор. И с собой взяли осла, чтобы вручную не тащить этот генератор. Быстрым шагом сходили в соседний аул, взгромоздили на осла бензогенератор, привязали, закрепили его на спине копытного Ещё подборка
Кто ищет на работе справедливость, тот ищет новую работу.***
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи.
***
Девушка она была хрупкая, так что ломалась не долго…
***
Вот вы говорите эпоха застоя! Да при Брежневе даже американцы лучше жили!
***
Невозможно выиграть спор у женщины, если у тебя только логика, факты и здравый смысл.
***
До того, как женщина забеременела, детей вынашивает мужчина.
***
Самое скучное мероприятие – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.
***
Старший менеджер банка Наум Соломонович, всё-таки уговорил грабителя взять ипотеку.
***
Ребёнок не сможет вести себя прилично, если никогда не видел, как это делается.
***
Ещё вчера с
Ещё немного умозаключений
Лучше секс без брака, чем брак без секса!***
Математический парадокс: разрезая червяка мы делим его на 2 и умножаем его на 2.
***
Если делить по-честному, то поровну не получиться!
***
Компас тоже сначала не везде ловил…
***
Зачем Вам в вашем возрасте здоровье?
***
Не хвастай тем, что твоя жена лучше всех: другие бабы могут обидеться, а мужики захотят проверить.
***
Существуют два простых способа повелевать женщиной. Но никто их не знает.
***
Если бы какой-нибудь мужчина научился читать женские мысли, то всё равно бы ничего не понял.
***
Да я даже думать не думал думать о том, что ты подумала, будто я об этом думаю!
***
Многие школьники, прочитав все 4 тома "Война
Из дневника американского старшеклассника
3 апреля 2005 годаМеня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве
Сразу много
Если общаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.***
Врач сказал, что занятия физкультурой добавляют годы жизни. Оказался прав: я два раза отжался и чувствую себя на 85.
***
Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия аж на пятьдесят штук.
***
Никому не делай зла, ибо зло к тебе вернётся. Делай добро, оно не возвращается…
***
Только слабак ищет оправдания. У сильного они уже наготове!
***
Я знаю настольную игру для взрослых. Играют двое. Требуется только стол.
***
Животный мир Урала очень богат. Одних только комаров насчитывается несколько тысяч видов!
***
Если у шкафа-ку
Подборка
Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Вот весь толк и вышел… бестолочь осталась.***
Ты сама себе портишь настроение. Зачем ты с утра смотришься в зеркало?
***
Переборщив с солью, можно пересолить борщ.
***
Если я готов к диалогу, то меня не остановит даже отсутствие собеседника!
***
Дорогая, ты не хочешь устроиться на работу? А то у меня уже шея затекла.
***
Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая ху#ня лезет.
***
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос: как долго это факт будет утешать толстую одинокую женщину?
***
У меня есть дополнительный заработок. Я каждый день пью пиво, а бутылки потом сдаю. Прибыль небольшая, но стабильная…
***
Угад
Интересные факты (уверен, что вы об этом не знали)
Чтобы избежать стресса на работе, нужно не ходить на работу!***
Люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
***
Усталость накапливается, а отдохнутость нет.
***
Большинство детёнышей животных – это милые и симпатичные копии взрослых особей. Птенцы же выглядят как чудовища!
***
Секс за деньги — самый дешёвый секс.
***
Водка стоит гораздо дешевле, чем психолог, а выслушать тебя может и твоя собака бесплатно.
***
Старый друг лучше новых двух, но новые подруги свежи и упруги.
***
Психиатр — менеджер по связям с реальностью.
***
Мандалорец — лор-гинеколог.
***
Разумные рептилоиды существуют. Доказательство: крокодил Гена.
***
Зимний
Николай Николаевич Носов. Пророчества в романе-сказке «Незнайка на луне».
О кредитах
— Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделалзагрузка
Показать ещё