Фильтр
ВсёУвлечения
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что
такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе
обьяснить,
давай лучше разберем на
примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси
переспала бы она за 1млн.
баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала
бы.
- Вот, а теперь спроси это у
сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси
переспит ли он с негром
за
миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь,
гипотетически у
нас есть 3 млн баксов, а
реально - две проститутки
и
пидорас.
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину,
шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама
попрыгаю.
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из
самолета, так как он не может выдержать
всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да
здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да
здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да
здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Пришел курсант к женщине, только начал и
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой
станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и
улетел. Полетал, сел на скамейку и давай
матом ругаться, как обратно? Подумал,
подумал и решил может сам смогу? Дернул за
член - курсантом стал, дернул - бабочка и так
увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту
спите, так вы еще и дрочите!
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на
встречу баба с корзиной яиц.Она ему и
говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей
не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой
задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет
бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы
на неделю хватило!
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Маленький мальчик подходит милиционеру и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты,
я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из
пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик
опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока
она купалась, с неё слетели плавки от
купальника. Она хватает первую попавшуюся
табличку, прикрывает все свои прелести и
бежит в отель. Вдруг все окружающие
начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но
поглядев на себя в зеркале, она читает такую
надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5
метров."
Мишаня Подольский
22 июн 2014
---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Д
Мишаня Подольский
22 июн 2014
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало
фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень,
ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не
сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает
лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое?
Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где
пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько
минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на
сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще
раз.
Такая же сит
загрузка
Показать ещё